Αντιμετωπίζοντας την εποχή του Κοραναϊού

Με τόσους πολλούς γονείς που βρίσκονται τώρα στο σπίτι τους με παιδιά 24/7 λόγω του COVID-19, λαμβάνω πολλά απελπισμένα αιτήματα για βοήθεια, ειδικά για το πώς να επιλέξω τις μάχες τους με τα παιδιά τους. Το παρακάτω ιστολόγιο αντιμετωπίζει αυτό το ίδιο το ζήτημα. Το έγραψα πριν από αυτήν την πανδημία, αλλά έχω προσαρμοστεί για να αντικατοπτρίζει αυτήν τη νέα πραγματικότητα. Ελπίζω να βοηθάει σε αυτήν την ιδιαίτερα αγχωτική περίοδο, όταν πολλά παιδιά είναι πιο απαιτητικά από ποτέ, καθώς παλεύουν να αντιμετωπίσουν αυτήν τη σημαντική αλλαγή στις καθημερινές τους ρουτίνες.

Ένας 5χρονος το είπε καλύτερα. Οι γονείς του έφτασαν για βοήθεια χθες επειδή είχε γίνει απόλυτος τύραννος από το σχολείο που έκλεισε. Όντας ένα ιδιοσυγκρασιακά ευαίσθητο παιδί, εξαρτάται πολύ από τις ρουτίνες. Η γνώση του τι να περιμένει κάνει τον κόσμο πιο εύχρηστο. Τα παιδιά ενσύρματο με αυτόν τον τρόπο - όπως πολλοί από εσάς γνωρίζετε! - είναι ιδιαίτερα χτυπημένα από το κλείσιμο των σχολείων. Για να τον βοηθήσει, οι καταπληκτικοί γονείς του δημιούργησαν ένα καθημερινό πρόγραμμα για να προσπαθήσουν να αναδημιουργήσουν το σχολείο όσο το δυνατόν περισσότερο. Αλλά δεν μπορεί ποτέ να είναι ακριβώς όπως το σχολείο, όπως ξέρει οποιοσδήποτε που είχε ποτέ παιδιά.

Έτσι, παρά τις καλύτερες προσπάθειες των γονιών του, εξακολουθεί να αγωνίζεται και το ξέρει. Είναι τόσο έντονα συντονισμένος στα συναισθήματά του - ένα όμορφο χαρακτηριστικό των πολύ ευαίσθητων παιδιών. Χθες, όταν οι γονείς του του μίλησαν για το πώς θα μπορούσαν να τον βοηθήσουν να αντιμετωπίσει καλύτερα, απάντησε: "Το πρόβλημα είναι, γνωρίζω το σχολείο καλύτερα από ό, τι ξέρω σπίτι." Τι στολίδι. Αυτό το παιδί έχει περισσότερη αυτογνωσία από τους περισσότερους ενήλικες!

Ήρθε η ώρα να σταματήσετε να επιλέγετε τις μάχες σας: Ας μην πολεμήσουμε με τα παιδιά μας

Η μαμά ενός feisty 4χρονου βρισκόταν πρόσφατα σε μια ομάδα Facebook για τους γονείς των «πνευματικών» παιδιών να ζητήσουν καθοδήγηση σχετικά με τον καθορισμό ορίων. Η συντριπτική απάντηση που έλαβε ήταν να «επιλέξετε τις μάχες σας». Φυσικά, αυτή η ιδέα δεν είναι νέα για μένα, αλλά για κάποιο λόγο σε αυτήν την περίπτωση, μου έδωσε παύση. Μου έδειξε τόσο ατυχές το να αντιμετωπίζω το πρόβλημα του πώς να αντιμετωπίζω τις μερικές φορές αδιάκοπες και συχνά παράλογες απαιτήσεις μικρών παιδιών και ανυπακοή με αυτόν τον μαχητικό τρόπο.

Η ιδέα της «επιλογής μάχης» θέτει τους γονείς σε μια αμυντική νοοτροπία - ότι είστε σε μια μάχη. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα την προσέγγιση αυτών των στιγμών, όταν τα παιδιά σας κάνουν ακριβώς αυτό που το DNA τους υπαγορεύουν - υποστηρίζουν για κάτι που θέλουν ή αρνούνται να συνεργαστούν με ένα όριο - με τα γοητευτικά σας. Αυτή η γονική κατάσταση του νου οδηγεί μόνο σε αυτό που προσπαθείτε να αποφύγετε: έναν αγώνα εξουσίας.

Επιπλέον, το "επιλέγοντας μάχες" συνεπάγεται ότι επιλέγετε να παραδοθείτε στις απαιτήσεις ή την περιφρόνηση του μικρού παιδιού σας, επειδή είναι πάρα πολλές μάχες για εσάς ή το παιδί σας. Στην πράξη, αυτό σημαίνει ότι δημιουργείτε μια δυναμική στην οποία το παιδί σας μαθαίνει ότι εάν πιέζει αρκετά σκληρά, τελικά θα σας φθείρει και θα πάρει το δρόμο της. Αυτή η εύχρηστη στρατηγική αποδεικνύεται αποτελεσματική και ως εκ τούτου στηρίζεται για μελλοντική χρήση, η οποία αυξάνει μόνο τους αγώνες ισχύος. Αφήνει επίσης τους περισσότερους γονείς να αισθάνονται θυμωμένοι και δυσαρεστημένοι απέναντι στα παιδιά τους για να τους ωθήσουν στο όριο και να τους αναγκάσουν να σπηλαιώσουν όταν πραγματικά δεν το θέλουν.

Δεν θέλετε να περπατάτε στα κελύφη των αυγών, να ζείτε με φόβο ότι θα ορίσετε ένα όριο που πιστεύετε ότι είναι σημαντικό, γιατί φοβάστε το ξέσπασμα που μπορεί να προκύψει. Και δεν είναι καλή ιδέα να παραδώσετε όρια που πιστεύετε ότι είναι σημαντικά και υγιή για το παιδί σας - πράγματι, γι 'αυτό τα παιδιά έχουν γονείς! Για παράδειγμα, η αποδοχή στο 10ο αίτημα για άλλη τηλεοπτική εκπομπή επειδή το παιδί σας εργάζεται το τελευταίο σας νεύρο. αφήνοντας το παιδί σας να παραμείνει για επιπλέον 30 λεπτά για να καθυστερήσει τον αναπόφευκτο αγώνα ύπνου. ή επιτρέποντας στο παιδί σας ένα άλλο cookie για σνακ όταν είχε ήδη πολλά γλυκά και πραγματικά θέλατε να έχει φρούτα αντ 'αυτού.

Δεν πρόκειται για την επιλογή των μαχών σας, αλλά για την επιλογή των ορίων που νομίζετε ότι είναι καλύτερα για τα παιδιά σας και την εφαρμογή τους με ηρεμία και αγάπη, παρά τη δυσαρέσκεια του παιδιού σας να μην παίρνει πάντα τον δρόμο του.

Αυτό δεν σημαίνει ότι είστε εντελώς άκαμπτοι. Στην πραγματικότητα, κατά τη διάρκεια αυτής της πανδημίας, θα είναι απαραίτητη η προσαρμογή στη νέα σας πραγματικότητα. Μπορείτε να αποφασίσετε να επιτρέψετε περισσότερο χρόνο προβολής και πολλά ακόμη βιβλία πριν από το κρεβάτι, καθώς η μέρα είναι πολύ λιγότερο βιαστική από ό, τι συνήθως. Αυτό που είναι το κλειδί είναι ότι αποφασίζετε για αυτό το σχέδιο. Δεν το κάνετε ως αποτέλεσμα των διαμαρτυριών του παιδιού σας. (Είπατε ότι ο χρόνος της τηλεόρασης έχει τελειώσει, το παιδί σας ρίχνει μια επική κατάρρευση, αλλάζετε γνώμη και επιτρέπετε περισσότερη τηλεόραση.) Αυτή η δυναμική οδηγεί σε περισσότερα, όχι λιγότερα, ταραχές, καθώς το παιδί σας μαθαίνει ότι οι κατάρρευση είναι μια αποτελεσματική στρατηγική για να τι θέλει.

Επομένως, σκεφτείτε εκ των προτέρων ποιοι θα είναι οι νέοι κανόνες σας, λαμβάνοντας υπόψη τις τρέχουσες συνθήκες και, στη συνέχεια, ακολουθήστε τους. Όταν το παιδί σας διαμαρτύρεται, αναγνωρίστε τη δυσαρέσκειά του με τον κανόνα σας και προχωρήστε. Δεν υπάρχει κανένας λόγος να την θυμώνεις γιατί δυσκολεύτηκε με το όριο. "Ναι, επιτρέπουμε περισσότερο χρόνο προβολής κατά τη διάρκεια της εβδομάδας, ενώ το σχολείο είναι κλειστό και η μαμά και ο μπαμπάς πρέπει να δουλέψουν. Αλλά δεν μπορείτε να παρακολουθήσετε βίντεο όλη την ημέρα. Ο χρόνος τελείωσε. Όταν τελειώσετε να είστε αναστατωμένοι με τον κανόνα, μπορώ θα σε βοηθήσω να βρεις κάτι άλλο να κάνεις. " Αυτό που δεν θέλετε να κάνετε είναι η σπηλιά, επειδή το παιδί σας ρίχνει ένα ξέσπασμα και στη συνέχεια να θυμωμένος γι 'αυτήν που έκανε τη ζωή σας τόσο αγχωτική.

Σε καταστάσεις όπου το παιδί σας κάνει ένα προληπτικό αίτημα - εκ των οποίων θα υπάρχουν πολλά - συνηθίστε να το αναγνωρίζετε και στη συνέχεια να δίνετε στον εαυτό σας χρόνο να το σκεφτείτε πριν λάβετε μια απόφαση. «Ξέρω ότι λατρεύετε να ψήνετε μπισκότα μαζί. Μου αρέσει επίσης. Επιτρέψτε μου να σκεφτώ αν έχουμε χρόνο να το κάνουμε σήμερα». Βάλτε ένα χρονόμετρο για ένα λεπτό - για να βοηθήσετε το παιδί σας να περιμένει και να βεβαιωθείτε ότι το έχετε σκεφτεί πριν απαντήσετε. Τότε δώστε του την απάντησή σας. Αυτό αποτρέπει την αντιδραστικότητα. Εάν αποφασίσετε ότι η δραστηριότητα είναι δυνατή, τότε ενημερώστε το παιδί σας ότι μπορείτε να το κάνετε μαζί σήμερα. Εάν αποφασίσετε ότι δεν είναι καλή μέρα για ψήσιμο, ενημερώστε τον ότι έχετε σκεφτεί το αίτημά του, αλλά ότι δεν είναι δυνατό. Στην ιδανική περίπτωση, θα τον ενημερώσετε πότε θα έχετε χρόνο να το κάνετε μαζί στο εγγύς μέλλον.

Είναι σημαντικό να ενημερώσετε τα παιδιά σας ότι θα λαμβάνετε πάντα σοβαρά υπόψη τα αιτήματά τους. Μερικές φορές θα είναι «ναι», αλλά άλλες φορές μπορεί να είναι «όχι». Για παράδειγμα, σε μια νύχτα όταν αποφασίσετε ότι υπάρχει χρόνος για μερικά επιπλέον βιβλία πριν από το σβήσιμο, να είστε ξεκάθαροι ότι αυτό ισχύει για εκείνη τη νύχτα. Άλλες νύχτες μπορεί να μην είναι δυνατό.Μην περιμένετε, ωστόσο, ότι αυτή η προετοιμασία θα αποτρέψει ένα θυμό τη νύχτα που λέτε "όχι" σε επιπλέον βιβλία. Μείνετε ήρεμοι και συνεχίστε: "Ξέρω, είστε απογοητευμένοι που δεν μπορούμε να έχουμε επιπλέον βιβλία απόψε. Έχουμε καθυστερήσει να ξεκινήσουμε τον ύπνο, οπότε έχουμε μόνο χρόνο για δύο ιστορίες." Το παιδί σας θα επιβιώσει από την αναστάτωση, η οποία τελικά χτίζει την ευελιξία να προσαρμοστεί όταν τα πράγματα δεν πάνε ακριβώς όπως περιμένει ή θέλει.

Χρειάζονται δύο για μάχη. Το παιδί σας μπορεί να προσπαθήσει να σας οδηγήσει σε έναν αγώνα, αλλά δεν χρειάζεται να συμμετάσχετε σε μια σύγκρουση που δεν είναι καλή για εσάς ή τα παιδιά σας. Το να είσαι σίγουρος για τα όρια που θέτεις και να μένεις αγάπης κατά την εφαρμογή τους, θα πρέπει να «ξεπεράσεις» τις μάχες σου.