Απλώς παλεύετε ή συμμετέχετε στο "Conscious Combat";

Ο παράγοντας που είναι πιο πιθανό να προβλέψει ένα ζευγάρι να έχει μια διαρκή επιτυχημένη σχέση είναι:

Β. Ικανότητα αποφυγής ή πρόληψης έντονης συναισθηματικής σύγκρουσης

Γ. Ικανότητα αποτελεσματικής διαχείρισης των διαφορών

Δ. Κοινή πολιτική άποψη

Ε. Ισχυροί δεσμοί αγάπης καθιερώθηκαν νωρίς στη σχέση.

Εάν επιλέξατε "C", συγχαρητήρια. Είστε μία από τις μειονότητες ανθρώπων που αναγνωρίζουν την αναγκαιότητα, ακόμη και στις καλύτερες σχέσεις, να έχουν πολύ ανεπτυγμένες δεξιότητες διαχείρισης συγκρούσεων. Πάρα πολλά ζευγάρια, ειδικά εκείνα των οποίων η σχέση έχει χαρακτηριστεί, ιδιαίτερα στα πρώτα στάδια, από έντονα συναισθήματα αμοιβαίας αγάπης, δεν μπορούν να φανταστούν πώς θα μπορούσε να προκύψει μια τέτοια ανάγκη. Στα αρχικά στάδια του τρέλα, (κυριολεκτικά σημαίνει «μια κατάσταση ψευδαίσθησης»), φαίνεται απίθανο, ακόμη και αδύνατο, ότι η ανάγκη να μάθουμε πώς να συμμετέχουμε σε υπεύθυνη διαφωνία ή «συνειδητή μάχη» θα μπορούσε ποτέ να προκύψει μεταξύ δύο ανθρώπων που είναι τόσο πολύ ερωτευμένος.

Καθώς όσοι από εμάς είμαστε βετεράνοι στην αρένα των σχέσεων, έχουμε μάθει, ακόμη και οι σχέσεις που ξεκινούν στον παράδεισο, μπορούν και συχνά κάνουν, με την πάροδο του χρόνου να εκθέσουν σκιερές πτυχές κάθε συντρόφου. Καθώς αυτές οι πτυχές φωτίζονται σταδιακά, μας προκαλούν να ασχοληθούμε με τις δικές μας και τις λιγότερο ιδεώδεις ιδιότητες με δεξιότητα, συμπόνια και ανοχή. Η καλλιέργεια της ανοιχτής καρδιάς που απαιτούν οι μεγάλες σχέσεις όπως μας υπενθυμίζει ο Άγιος Φράνσις είναι «ένα φλιτζάνι κατανόησης, ένα βαρέλι αγάπης και ένας ωκεανός υπομονής».

Δεν είναι μόνο η έκθεση των ατελειών του συντρόφου μας που χρειαζόμαστε όλη αυτή την υπομονή για να αποδεχτούμε και να ζήσουμε, αλλά είναι η έκθεση των δικών μας ατελών πτυχών που φωτίζονται σε αντίδραση σε αυτές που μας αφήνουν ντροπιασμένους και αμηχανισμένους.

Η πεποίθηση ή η προσδοκία ότι τα «καλά» ζευγάρια δεν ή δεν πρέπει να πολεμούν μας εμποδίζει να παραδεχτούμε το ένα το άλλο (ή ακόμα και στον εαυτό μας) ότι ίσως χρειαστεί να μάθουμε να διαχειριστούμε τις διαφορές μας πιο επιδέξια και ίσως να κάνουμε κάποιες αλλαγές στη διαδικασία . Δεδομένου ότι η αλλαγή μπορεί και συνήθως συνεπάγεται να μπείτε στο άγνωστο και να κινδυνεύετε να χάσετε κάτι, υπάρχει πολύ μεγάλη πιθανότητα να υπάρξει κάποια αντίσταση να κάνετε αυτό το βήμα.

Η εναλλακτική λύση είναι να αρνηθείτε, να αποφύγετε ή να θάβετε ανεπίλυτες διαφορές, οι οποίες αναπόφευκτα βλάπτουν το θεμέλιο και το επίπεδο εμπιστοσύνης της σχέσης. Μειώνει επίσης την ικανότητα οικειότητας που υπάρχει στη σχέση. Οι απροσδιόριστες διαφορές και οι συναισθηματικές «ελλείψεις» μειώνουν αναπόφευκτα την ποιότητα της σύνδεσης ενός ζευγαριού διαβρώνοντας τα συναισθήματα της αγάπης στο σημείο που δεν υπάρχει τίποτα άλλο παρά δυσαρέσκεια απροθυμία και πικρία μεταξύ τους. Το διαζύγιο ή το χειρότερο (συνέχιση μιας νεκρής σχέσης) είναι πιθανό να ακολουθήσει.

Ο διάσημος ερευνητής γάμου John Gottman έχει μελετήσει χιλιάδες ζευγάρια στο «Love Lab» του Σιάτλ και διαπίστωσε ότι αυτές οι κατηγορίες ζευγαριών που παρατήρησε: «επικύρωση, ασταθής και αποφυγή» ήταν η τρίτη ομάδα, οι αποφεύγοντες, οι οποίοι διατρέχουν τον μεγαλύτερο κίνδυνο να έχουν ανεπιτυχείς γάμους. Η αποτυχία τους να αντιμετωπίσουν ζητήματα που θα μπορούσαν ενδεχομένως διχαστικά δημιούργησαν μια ανεπιθύμητη αυτοεκπληρούμενη προφητεία προκαλώντας την επιδείνωση των παραμελημένων διαφορών και διαβρώνοντας αυτό που ο Gottman αναφέρεται ως «σύστημα αγάπης και αγάπης».

Ενώ τα ευμετάβλητα ζευγάρια μπορεί να βιώσουν έντονες εναλλαγές που μερικές φορές μπορεί να είναι επώδυνες για ένα ή και τα δύο, αντιμετωπίζοντας άμεσα μια διαφορά, ακόμη και κάπως ανειδίκευτα είναι πολύ καλύτερη από την αποφυγή της αναγνώρισης των διαφορών εντελώς. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι ο Gottman διαπίστωσε ότι τα επικυρωμένα ζευγάρια ήταν τα πιο επιτυχημένα στη διατήρηση μακροχρόνιων σχέσεων μεταξύ τους. Ωστόσο, ακόμη και είχαν το μερίδιο των διαφορών τους που έπρεπε να αντιμετωπιστούν. Οι πολλές διαφορές μεταξύ αυτής της ομάδας και των άλλων είναι ότι όχι μόνο ήταν πρόθυμοι να αναγνωρίσουν και να αντιμετωπίσουν ζητήματα όταν προέκυψαν μεταξύ τους, αλλά τους αντιμετώπισαν με υψηλό επίπεδο δεξιοτήτων και ήταν σε θέση να επιλύσουν τις διαφορές (ή σε ορισμένες περιπτώσεις μαθαίνουν να ζουν με ασυμβίβαστες διαφορές) αποτελεσματικά και αποτελεσματικά.

Αυτά τα ζευγάρια γενικά δεν έρχονται στις σχέσεις τους με προηγουμένως ανεπτυγμένες δεξιότητες διαχείρισης συγκρούσεων. Αυτό που κάνουν φέρνουν στη σχέση τους είναι η προθυμία να μάθουν, η διαφάνεια στα συναισθήματα και οι ανησυχίες του άλλου και η δέσμευση να φέρουν ένα υψηλό επίπεδο τιμιότητας, σεβασμού και ακεραιότητας στη σχέση τους. Αυτή η πρόθεση γεννιέται από την εκτίμηση όχι μόνο του συντρόφου κάθε ατόμου, αλλά και της εγγενούς αξίας της ίδιας της σχέσης. Αυτή η εκτίμηση δημιουργεί μια αμοιβαία αίσθηση «φωτισμένου προσωπικού συμφέροντος» στην οποία κάθε εταίρος παρακινείται από την επιθυμία να βελτιώσει την ευημερία του άλλου στην αναγνώριση ότι με αυτόν τον τρόπο ενισχύουν τη δική τους ευημερία στη διαδικασία.

Καθώς τα ζευγάρια ενσωματώνουν αυτές τις προθέσεις γίνονται λιγότερο προσκολλημένα στις προτιμήσεις τους και λιγότερο τείνουν να κυριαρχούν εσκεμμένα το ένα στο άλλο, οι διαφορές δεν εξαφανίζονται. απλώς γίνονται λιγότερο προβληματικά και λιγότερο σημαντικά. Όταν αυτά τα ζευγάρια βρίσκονται σε σύγκρουση, και κάνουν κατά καιρούς, οι αλληλεπιδράσεις τους ενώ είναι παθιασμένες, είναι πιθανό να είναι λιγότερο καταστροφικές και συχνά παράγουν θετικά αποτελέσματα που ενισχύουν τη σχέση τους. Αυτή η μορφή διαχείρισης συγκρούσεων ή «συνειδητής μάχης» περιλαμβάνει συνήθως τις ακόλουθες οδηγίες:

1. Η προθυμία να αναγνωρίσετε ότι υπάρχει μια διαφορά στη σχέση και να προσδιορίσετε τη φύση αυτής της διαφοράς.
2. Δηλωμένη πρόθεση εκ μέρους και των δύο εταίρων να εργαστούν για μια αμοιβαία ικανοποιητική επίλυση του προβλήματος.
3. Η προθυμία να ακούσετε ανοιχτά και μη αμυντικά σε κάθε σύντροφο καθώς δηλώνουν τις ανησυχίες, τα αιτήματα και τις επιθυμίες τους. Χωρίς διακοπές ή «διορθώσεις» έως ότου τελειώσει το ηχείο.
4. Η επιθυμία εκ μέρους και των δύο εταίρων να κατανοήσουν τι πρέπει να συμβεί, ώστε κάθε άτομο να βιώσει ικανοποίηση με το αποτέλεσμα.
5. Μια δέσμευση να μιλάμε χωρίς ευθύνη, κρίση ή κριτική που εστιάζει αποκλειστικά στην εμπειρία, τις ανάγκες και τις ανησυχίες κάποιου.

Αυτή η διαδικασία μπορεί να επαναληφθεί έως ότου κάθε εταίρος αισθανθεί ότι έχει επιτευχθεί ικανοποιητικός βαθμός κατανόησης ή / και συμφωνίας και υπάρχει μια αίσθηση τουλάχιστον προσωρινής ολοκλήρωσης που μοιράζονται και οι δύο εταίροι. Πριν από την απάντηση, είναι χρήσιμο για τον καθένα να επαναδιατυπώσει ή να παραφράσει ό, τι άκουσε να λέει ο σύντροφός τους όσο συχνά χρειάζεται για να επιβεβαιώσει μια σαφή και αμοιβαία κατανόηση των αναγκών και των ανησυχιών των συναισθημάτων του άλλου.

Η ολοκλήρωση δεν συμπεραίνει ότι το ζήτημα διευθετείται τώρα μόνιμα, μια για πάντα, αλλά μάλλον ότι έχει σπάσει ένα αδιέξοδο, έχει διακοπεί ένα αρνητικό μοτίβο ή έχει μειωθεί επαρκής ένταση στη σχέση για να επιτρέψει την εκτίμηση και κατανόηση προοπτική κάθε εταίρου. Η προσδοκία ότι οι διαφορές «πρέπει» να επιλυθούν πλήρως μετά από μια μόνο αλληλεπίδραση μπορεί να δημιουργήσει ζευγάρια για απογοήτευση, η οποία συχνά χρησιμεύει για να εντείνει τα συναισθήματα της ευθύνης, της ντροπής και της δυσαρέσκειας που τείνουν να ενισχύσουν το αδιέξοδο.

Εκτός από την υπομονή, άλλες ιδιότητες που ενισχύουν τη συνειδητή μάχη είναι η ευπάθεια, η ειλικρίνεια, η συμπόνια, η δέσμευση, η αποδοχή, το θάρρος, η γενναιοδωρία του πνεύματος και ο αυτοσυγκράτηση. Ενώ λίγοι από εμάς έρχονται σε σχέση με αυτά τα χαρακτηριστικά πλήρως ανεπτυγμένα, οι δεσμευμένες συνεργασίες παρέχουν ένα ιδανικό περιβάλλον για να τα εξασκηθείτε και να τα ενισχύσετε. Η διαδικασία μπορεί να είναι απαιτητική, αλλά λαμβάνοντας υπόψη τα οφέλη και τις ανταμοιβές, αξίζει τον κόπο. Δες το και μονος σου.