Το παιδί σας χρειάζεται να ανταποκρίνεστε και να μην αντιδράτε

Ο Dev προσπαθεί να διαβάσει βιβλία στον 3χρονο Zoara του. Η Zoara τρέχει γύρω από το δωμάτιο και δεν εγκατασταθεί για να συμμετάσχει. Συνεχίζει να ζητάει από τη μαμά (Nurit) να την διαβάσει. Ο Dev ξοδεύει 20 λεπτά προσπαθώντας να κάνει τη Zoara να αλλάξει τη συμπεριφορά της, προσφέροντας ανταμοιβές (θα διαβάσω ένα επιπλέον αν καθίσετε μαζί μου) και κάνοντας απειλές (δεν θα έχετε βιβλία) - κανένα από τα οποία δεν την παρακινεί να αγκαλιάσει μαζί του για βιβλία. Ο Dev φτάνει τελικά στο κατώφλι του και καταιγίζει έξω από το δωμάτιο με απογοήτευση. Η Zoara αρχίζει να φωνάζει ότι δεν πήρε τα βιβλία της και ικετεύει τη Nurit που πηγαίνει στη Zoara, την καθιστά, την διαβάζει και την βάζει στο κρεβάτι. Αυτό έχει γίνει μοτίβο: η Zoara απαιτεί από τη μαμά να κοιμάται κάθε βράδυ και να απορρίπτει τον Dev.

Οι Dev και Nurit γνωρίζουν ότι αυτή η δυναμική είναι ανθυγιεινή για όλους, αλλά αισθάνονται κολλημένες. Ο Dev είναι τόσο αναστατωμένος τη στιγμή που είναι δύσκολο για αυτόν να μην είναι αντιδραστικός. Από την πλευρά της Nurit, δυσκολεύεται να μην πάει στη Zoara όταν της φωνάζει.

Στη δουλειά μου που συνεργάζεται με οικογένειες για την επίλυση των πιο ενοχλητικών προκλήσεων ανατροφής παιδιών, έχω εντοπίσει μια σειρά από σταθερές γονικές νοοτροπίες που έχουν ως αποτέλεσμα οι μητέρες και οι μπαμπάδες να αντιδρούν με τρόπους που είναι αναποτελεσματικοί και συχνά αυξάνουν την ένταση και τη συχνότητα της κατάρρευσης, των εξουσιών και άλλων προκλητικές συμπεριφορές.

Μία από τις πιο διαδεδομένες από αυτές τις ελαττωματικές νοοτροπίες είναι: "Μπορώ και πρέπει να ελέγξω το παιδί μου. Έχω τη δύναμη να αλλάξω τη συμπεριφορά του."

Αλλά το γεγονός είναι ότι δεν μπορείτε να κάνετε τα παιδιά σας να κάνουν τίποτα: να φάτε, να κοιμηθείτε, να χρησιμοποιήσετε το γιογιό, να είστε ευγενικοί, να μην φωνάζετε ή να εκνευρίζετε. Τα παιδιά, όπως όλοι οι άνθρωποι, είναι τα μόνα που ελέγχουν τα λόγια και τις πράξεις τους. Αυτή είναι μια από τις πιο ταπεινές πτυχές της γονικής μέριμνας για την οποία κανείς δεν σας προειδοποιεί. Είναι τόσο έντονα αντίθετο με το πώς βλέπουμε τον εαυτό μας και τον ρόλο μας. Υποτίθεται ότι μπορούμε να κάνουμε τα παιδιά μας να συμπεριφέρονται.

Το πρόβλημα είναι ότι όταν εστιάζετε τις προσπάθειές σας στην προσπάθεια να κάνετε το παιδί σας να αλλάξει τη συμπεριφορά του, το βάζετε πραγματικά στο κάθισμα του οδηγού. Όταν είστε σε θέση να πείσετε το παιδί σας να συνεργαστεί με μια κατεύθυνση ή να συμφωνήσετε σε ένα όριο, στην πραγματικότητα παραχωρείτε τον έλεγχο της κατάστασης σε αυτό.

Σκεφτείτε το: Όλες οι τυπικές τακτικές που χρησιμοποιούμε για να κάνουμε τα παιδιά να πάρουν μέρος στο πρόγραμμα — λογική (θα είστε κουρασμένοι το πρωί αν δεν κοιμηθείτε τώρα), ανταμοιβές / δωροδοκίες (εσείς » Θα λάβω μια επιπλέον ώρα χρόνου οθόνης) ή απειλές (θα χάσετε το χρόνο της οθόνης) - εισαγάγετε το αποτέλεσμα στα χέρια τους . Τι συμβαίνει εάν το παιδί σας δεν επηρεάζεται από τη λογική σας; αν δεν δέχεται τη δωροδοκία ή την ανταμοιβή ή δεν φοβάται την απειλή; Το παιδί σας παραμένει στον έλεγχο του πώς ξεδιπλώνεται και επιλύεται το σενάριο, μια δυναμική που εξοργίζει τους περισσότερους γονείς και έχει ως αποτέλεσμα την αντιδραστικότητα.

Επομένως, θέλετε να συνεχίσετε να υπενθυμίζετε τον εαυτό σας σε αυτές τις ενοχλητικές στιγμές για να εστιάσετε τι ελέγχετε - η κατάσταση - και όχι w καπέλο που δεν ελέγχετε : το παιδί σου.

Αλλά αποδεικνύεται ότι επειδή είστε άνθρωπος, αυτό είναι πιο εύκολο να το πείτε παρά να το κάνετε. Ακόμα και με αυτήν την αντίληψη, αν είστε σαν τους περισσότερους γονείς με τους οποίους συνεργάζομαι, προκαλείτε τη στιγμή να προκαλείτε την περιφρόνηση, την αγωνία ή τη συκοφαντία του παιδιού σας, ώστε είναι δύσκολο να σκεφτείτε καθαρά και να περάσετε από αυτήν τη στοχαστική διαδικασία. (Το ξέρω αυτό το συναίσθημα πάρα πολύ καλά καθώς είμαι από τη φύση μου ένας μεγάλος αντιδραστήρας και είχα πολύ δύσκολο χρόνο να ασκήσω αυτό που κηρύττω.)

Για να βοηθήσω τους γονείς να είναι πιο ευαίσθητοι έναντι αντιδραστικοί σε στιγμές που το παιδί σας δεν κάνει ό, τι αναμένεται, έχω βρει μια απλή στρατηγική για να ρίξω ένα κλειδί μαϊμού σε μια σπείρα προς τα κάτω με το παιδί σας: παίρνοντας μια στιγμή μαμά / μπαμπά. Εδώ είναι τα τρία βασικά βήματα:

1. Ουσιαστικά αναφέρατε το πρόβλημα που αντιμετωπίζετε: "Ήρθε η ώρα να μπεις στο κάθισμα του αυτοκινήτου, αλλά δυσκολεύεσαι να ακολουθήσεις αυτή την κατεύθυνση."
2. Πείτε στο παιδί σας ότι θα πάρετε μια στιγμή μαμά / μπαμπά για να σας αγοράσω χρόνο για να σκεφτείτε πώς να λύσετε το πρόβλημα.
3. Δώστε στο παιδί σας τις επιλογές που έχετε βρει ως αποτέλεσμα της σκέψης της κατάστασης που σας επιτρέπει ακόμα να παραμείνετε στον έλεγχο της κατάστασης.

Η στιγμή της μαμάς / του μπαμπά σας επιτρέπει ουσιαστικά να σκεφτείτε πώς θέλετε να ανταποκριθείτε προτού ενεργήσετε. Είναι ένα εργαλείο για τη γονική αυτορρύθμιση - η ικανότητά μας για την οποία είναι συχνά ο βασικός παράγοντας για το εάν μια δύσκολη κατάσταση με τα παιδιά μας κλιμακώνεται ή επιλύεται.

Η Dev και η Nurit αποφασίζουν να αρχίσουν να χρησιμοποιούν τη στρατηγική mom / mommy mom για να τους βοηθήσουν να εφαρμόσουν ένα σχέδιο που πιστεύουν ότι είναι καλύτερο για τη Zoara - που θα τη βοηθούσε να δεχτεί τόσο τη μαμά όσο και τον μπαμπά ως αξιόπιστους, στοργικούς φροντιστές. Πάει κάπως έτσι:

1. Ο Dev περιγράφει ακριβώς τι συμβαίνει χωρίς κρίση ή θυμό: "Θέλω να σας διαβάσω, αλλά δυσκολεύεστε να ακούσετε."

2. Απασχολεί τη στιγμή της μαμάς / του μπαμπά: "Θα κάνω μια στιγμή μπαμπά για να σκεφτώ πώς μπορώ να μας βοηθήσετε να λύσουμε αυτό το πρόβλημα." Στη συνέχεια, ο Dev αρχίζει να χτυπάει δυνατά το κεφάλι και τον καταιγισμό ιδεών του, οπότε ο Zoara είναι μυστικός στη διαδικασία του: «Χμμ, βλέπω ότι η Ζοάρα θέλει πραγματικά τη Μαμά να διαβάσει τα βιβλία της. Το καταλαβαίνω, αγαπάει το βιβλίο με τη μαμά που είναι υπέροχη. Αλλά Η μαμά και εγώ θέλουμε και οι δύο να έχουμε την ευκαιρία να διαβάσουμε με τη Zoara, γι 'αυτό έχουμε αποφασίσει να διαβάζουμε διαδοχικά κάθε βράδυ. Είναι εντάξει αν η Zoara δεν συμφωνεί με το σχέδιό μας. Αυτή είναι μια απόφαση μαμά / μπαμπά. Λοιπόν, ας δούμε τι είναι τα δύο του Zoara οι επιλογές μπορεί να είναι. Χμμ ... καλά, υποθέτω ότι είναι, ένα - μπορεί να επιλέξει να ακούσει τα βιβλία ή, δύο - μπορεί να επιλέξει να μην ακούσει όπως διαβάζω. Αυτό εξαρτάται απόλυτα. Δεν μπορώ αναγκάστε την να ακούσει. "

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου η Ζοάρα σταματάει στα ίχνη της, εντυπωσιασμένη εντελώς από τα μούτρα του μπαμπά. Η παρακολούθηση μιας ήρεμης, ορθολογικής και σεβαστής διαδικασίας σκέψης ενός γονέα οδηγεί συχνά στα παιδιά να αποφασίσουν να συνεργαστούν με οποιαδήποτε κατεύθυνση τους έχετε δώσει. Ακόμα κι αν αυτό δεν είναι το αποτέλεσμα, είναι μια μεγάλη άσκηση για τους γονείς. Σας δίνει έναν συγκεκριμένο τρόπο να σκεφτείτε το πρόβλημα που ηρεμεί και διευκρινίζει.

3. Ο Dev παρουσιάζει τις «δύο εξαιρετικές επιλογές» στη Zoara: "Εντάξει, γλυκιά μου, εδώ είναι οι δύο επιλογές σας: Μπορείτε να ακούσετε τα βιβλία, τα οποία θα ήθελα πολύ γιατί μου αρέσει να μοιράζομαι βιβλία μαζί σας. Ή, μπορείτε να επιλέξετε να μην ακούσετε. Αυτό εξαρτάται από εσάς. Αλλά είναι ένας μπαμπάς κλείστε το βράδυ, οπότε πρόκειται να διαβάσω και μετά να πω καληνύχτα. Η μαμά της είπε καληνύχτα και θα τη δείτε το πρωί. "

Ο Dev δεν δίνει στη Zoara καμιά ζωοτροφή για να αντιδράσει (δηλ. Να απαιτήσει να ακούσει και να καταβάλει όλη του την ενέργεια προσπαθώντας να την κάνει να αλλάξει τη συμπεριφορά της) και αντ 'αυτού κινείται μαζί με το σχέδιο με ηρεμία και αγάπη. Αυτό, μαζί με τη Nurit που δεν τρέχει στη διάσωση, έχει ως αποτέλεσμα η Zoara να εγκατασταθεί τελικά στην αγκαλιά του μπαμπά.

Φυσικά, δεν λειτουργεί πάντα τόσο κολυμπώντας με τα παιδιά που συμμορφώνονται αμέσως, αλλά αυτό δεν είναι το θέμα. Ο σκοπός αυτής της στρατηγικής είναι να έχετε ένα σχέδιο που σας επιτρέπει να εφαρμόσετε το όριο εάν το παιδί σας συμφωνεί ή όχι.

Συχνά οι γονείς που αντιμετωπίζουν μια παρόμοια κατάσταση γονικής προτίμησης ακολουθούν την ίδια προσέγγιση, αλλά το παιδί δεν αποδέχεται το όριο για την πρώτη μετακίνηση. Οι γονείς δεν αντιδρούν και παραμένουν στην πορεία. Ο «λιγότερο προτιμώμενος γονέας» διαβάζει τα βιβλία ακόμη και όταν το παιδί αρνείται να συμμετάσχει και στη συνέχεια λέει ένα καλό καληνύχτα, ακόμη και μπροστά στις διαμαρτυρίες του παιδιού.

Αυτό δείχνει στο παιδί ότι αυτός ο γονέας είναι εκεί για ό, τι κι αν είναι αυτό που χρειάζεται. Ο σκοπός αυτής της προσέγγισης είναι να δείξει στο παιδί σας ότι είστε ο βράχος της και δεν πρόκειται να συμμετάσχετε σε μια ανθυγιεινή δυναμική, ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθεί να σας προσελκύσει. Συνήθως, μέσα σε λίγες νύχτες από την τήρηση του σχεδίου, τα παιδιά προσαρμόζονται - ένα θετικό για όλους.

Αυτή η προσέγγιση της λήψης μιας μαμάς / μπαμπάς είναι ακόμη πιο ισχυρή όταν το κάνετε μαζί με τον σύντροφό σας. Σκεφτείτε τον Τσάρλι, ο οποίος αρνείται να απενεργοποιήσει το βιντεοπαιχνίδι του όταν οι μαμά του του λένε ότι έχει τελειώσει ο χρόνος. Η Σάρα λέει στον Μπέθ: «Χμμ, μαμά, ζητήσαμε από τον Τσάρλι να σβήσει το tablet, αλλά δυσκολεύεται με αυτήν την κατεύθυνση. Ας πάρουμε μια στιγμή μαμά / μαμά για να σκεφτούμε πώς μπορούμε να βοηθήσουμε τον Τσάρλι με αυτό το πρόβλημα. "

Στη συνέχεια, οι μητέρες το μιλούν μπροστά στον Τσάρλι με τον ίδιο σεβασμό, πραγματικό τρόπο που περιγράφεται παραπάνω. Έρχονται με δύο εξαιρετικές επιλογές: Ο Τσάρλι μπορεί να παραδώσει το tablet και να πάρει το απογευματινό του tablet. Εάν επιλέξει να μην το εγκαταλείψει εθελοντικά, θα πρέπει να το βγάλουν από τα χέρια του (τα οποία προσθέτουν μπορεί να αισθάνονται άβολα για όλους αλλά είναι αυτό που θα πρέπει να κάνουν) και δεν θα πάρει το tablet του αργότερα στο ημέρα.

Όποια επιλογή κι αν κάνει ο Τσάρλυ οδηγεί στο σημαντικό αποτέλεσμα - ότι το tablet εξαφανίζεται όταν τελειώσει ο χρόνος της οθόνης. Αυτή η προσέγγιση παρέχει ένα πολύ θετικό, ισχυρό μοντέλο γονέων που συνεργάζονται για την επίλυση ενός προβλήματος. Και βγάζει τους γονείς από τους καλούς αστυνομικούς, τους κακούς ρόλους αστυνομικών που συχνά εξελίσσονται στις οικογένειες.

Για να διαβάσετε περισσότερα σχετικά με την ανταπόκριση έναντι της αντιδραστικής γονικής μέριμνας, δείτε αυτό το ιστολόγιο.