Γιατί μερικές φορές το να λέτε "Όχι" στα παιδιά σας είναι τόσο σημαντικό

Οι γονείς που φοβούνται να βάλουν τα πόδια τους συνήθως έχουν παιδιά που πατούν τα δάχτυλά τους. —Κινέζικη παροιμία

Είτε το πιστεύετε είτε όχι, οι γονείς κάνουν τα παιδιά τους ένα τεράστιο μειονέκτημα όταν δεν τους δίνουν την εμπειρία να τους λένε «όχι».

Για πολλούς γονείς, είναι διαρκώς δελεαστικό να πούμε ναι στις επιθυμίες των παιδιών τους - ειδικά αν μπορούν να ικανοποιήσουν αυτές τις επιθυμίες, αλλά συχνά ακόμα κι αν πραγματικά δεν μπορούν. Οι γονείς θέλουν φυσικά τα παιδιά τους να είναι ευτυχισμένα. Ωστόσο, η ευτυχία που παρέχεται από τα υλικά πράγματα είναι φευγαλέα στην καλύτερη περίπτωση, και η έρευνα δείχνει ότι υπάρχει μια πλευρά που ενισχύει την απόκλιση για να χρειαστεί να έχει το επόμενο νέο «πράγμα», είτε πρόκειται για το απαραίτητο παιχνίδι της στιγμής είτε για το τελευταίο μοντέλο smartphone. Προάγει μια αίσθηση ανεπάρκειας που μπορεί να αντιμετωπιστεί μόνο προσωρινά. [1]

Τα παιδιά σας μπορεί να είναι εξαιρετικά ευγνώμονα όταν λαμβάνουν για πρώτη φορά το νέο "hot" αντικείμενο, αλλά πολύ συχνά που εξασθενεί στο μαύρο μόλις η επόμενη νέα ζεστασιά φτάσει στην αγορά. Σε αυτό το σημείο, στο μυαλό τέτοιων παιδιών, αυτό που έχουν γίνει γρήγορα ξεπερασμένο και βαθιά μη ικανοποιητικό. Και, αν παραδώσετε και αποκτήσετε στα παιδιά σας τη νεότερη ζεστασιά, όταν η επόμενη επανάληψη είναι διαθέσιμη, η δυναμική επαναλαμβάνεται. Αυτό γίνεται ένας συνεχής φαύλος κύκλος που δημιουργεί δυστυχία και δυσαρέσκεια.

Ένα από τα πιο πολύτιμα μαθήματα που μπορείτε να διδάξετε στα παιδιά σας είναι ότι η πραγματική ευτυχία δεν βρίσκεται στην απόκτηση αυτού που θέλετε. είναι ενσωματωμένο στην εκτίμηση και αξιοποίηση των όσων έχετε.

Το να μάθεις πώς να αντιμετωπίζεις το να μην παίρνεις αυτό που θέλεις και όταν το θέλεις είναι απαραίτητη δεξιότητα που πρέπει να αναπτύξει ο καθένας. Υπάρχουν διάφοροι λόγοι που πολλοί γονείς δεν θέλουν να θέσουν και να επιβάλουν όρια με τα παιδιά τους:

• Δεν θέλουν να υποστούν την αναστάτωση / το θυμό των παιδιών τους
• Αντισταθμίζουν την ενοχή που σχετίζεται με προηγούμενες εμπειρίες με τα παιδιά τους
• Έχουν μια ανθυγιεινή επιθυμία να είναι φίλοι με τα παιδιά τους
• Πιστεύουν ότι τα παιδιά τους πρέπει να έχουν ό, τι θέλουν
• Θέλουν τα παιδιά τους να έχουν περισσότερα από όσα έκαναν τα ίδια τα παιδιά
• Δεν θέλουν να στερηθούν τα παιδιά τους όπως ήταν

Μήπως κάτι τέτοιο αντηχεί μαζί σας;

Ακόμη και για τους γονείς που, για οποιονδήποτε λόγο, κάνουν ό, τι μπορούν για να αποφύγουν να λένε όχι στα παιδιά τους, αναπόφευκτα θα έρθει ένα σημείο όταν θέλουν και πρέπει να επιβάλουν όρια. Αυτή θα είναι μια νέα μορφή κόλασης για όλους τους εμπλεκόμενους. Όταν τα παιδιά σας είναι συνηθισμένα να είναι υπερβολικά απαλλαγμένα, δεν παίρνουν ό, τι θέλουν αναπόφευκτα τους αισθάνεται σαν στέρηση.

Το να λέτε όχι είναι μια μορφή καθορισμού ορίων. Φυσικά, τα παιδιά σας θα δοκιμάσουν τα όρια που έχετε ορίσει και θα σας δοκιμάσουν για να επιβεβαιώσετε εάν αυτά τα όρια είναι πραγματικά ή όχι. Μπορεί να ικετεύσουν, να παρακαλέσουν, να κλαίνε, να κλαίνε, να εκνευρίσουν μια καταιγίδα, να θυμούνται εξαιρετικά ή όλα τα παραπάνω. Εν μέρει αυτό αντικατοπτρίζει την αγωνία τους να μην πάρουν αυτό που θέλουν, αλλά θέλουν επίσης να δουν αν μπορούν να σας κάνουν να παραδώσετε.

Εάν υποχωρήσετε, στέλνετε το μήνυμα στα παιδιά σας ότι «όχι» δεν σημαίνει απαραίτητα όχι και ότι εάν ικετεύουν, παρακαλούν, κλαψούν ή κλαίνε, θα πάρουν αυτό που θέλουν. Το να ενισχύσεις ενισχύει τη συμπεριφορά που προκαλεί τα παιδιά σου, καθιστώντας πιο πιθανό να επαναληφθεί και πιο δύσκολο να σβήσει.

Η ολισθηρότητα αυτής της πλαγιάς δεν μπορεί να υπερεκτιμηθεί. Εάν είστε σταθεροί και διατηρείτε τα όρια που έχετε ορίσει με συνέπεια, τα παιδιά σας θα μάθουν σταδιακά να αποδέχονται αυτά τα όρια πολύ πιο εύκολα και γρήγορα. Από την άλλη πλευρά, αν διατηρείτε σταθερά αρχικά, αλλά στη συνέχεια απογοητεύεστε επειδή τα παιδιά σας σας φθείρουν και σας ζητούν να παραδώσετε συνεχίζοντας να ικετεύετε, να φωνάζετε, να κλαίτε ή να κλαίτε, στην ουσία αυτό που τους έχετε διδάξει είναι ότι αν απλά ικετεύω, παρακαλώ, φωνάζετε ή κλαίτε αρκετά καιρό , τελικά θα πάρουν αυτό που θέλουν.

Είναι χρήσιμο να γνωρίζετε ότι όταν λέτε όχι, δεν χρειάζεται να υπάρχει πολύ δράμα. Το να είσαι απλός και ανθεκτικός κατά την ένεση ενός ελαφρού χιούμορ μπορεί να κάνει αυτή τη διαδικασία σχετικά ανώδυνη. Η μητέρα των κορών μου και εγώ χρησιμοποιούσαμε συνηθισμένες φράσεις όπως «Γίνε αληθινός, Νέιλ», «Κανένας τρόπος, Χοσέ», «Χωρίς τύχη, Λανς» και «Όχι, δεν συμβαίνει». Επαναλάβαμε αυτές τις απαντήσεις στην πραγματικότητα, όπως ήταν απαραίτητο - όπως ένα μάντρα ή ένα τραγούδι που έχει κολλήσει στην επανάληψη - και αποδείχθηκε εξαιρετικά επιτυχημένο να βοηθήσουμε τις κόρες μας να μάθουν να αποδέχονται ότι, σε αυτές τις περιπτώσεις, δεν θα έπαιρναν ό, τι ήταν ήθελαν.

Εάν εμπλέκονται δύο (ή περισσότεροι) γονείς, είναι προφανές ότι είναι ζωτικής σημασίας να συμφωνήσουν όσον αφορά τον καθορισμό και την επιβολή ορίων. Η σύγκρουση μεταξύ των γονέων τους προκαλεί συνήθως να υπονομεύουν ο ένας τον άλλο και στέλνει ανάμικτα και μπερδεμένα μηνύματα στα παιδιά τους. Επιπλέον, τα παιδιά που είναι ικανά να μάθουν πώς να παίζουν τον ένα γονέα έναντι του άλλου καταλαβαίνουν σε ποιον γονέα να πάνε προκειμένου να μεγιστοποιήσουν τις πιθανότητες να πάρουν αυτό που θέλουν. Αυτή η περιοχή γίνεται πιο περίπλοκη όταν οι γονείς δεν είναι μαζί, αλλά είναι προς το συμφέρον των παιδιών τους οι γονείς να προσπαθούν να τραγουδούν από το ίδιο φύλλο μουσικής στο μέγιστο δυνατό βαθμό.

Τα παιδιά χρειάζονται δομή και όρια και οι γονείς πρέπει να έχουν το θάρρος και τη δύναμη να διακινδυνεύσουν και να αντέξουν τη συναισθηματική επίθεση της απογοήτευσης, της θλίψης, του θυμού και άλλων μορφών αναστάτωσης των παιδιών τους. Αυτή είναι μια μορφή ανοχής κατάθλιψης και μπορεί να είναι εξαιρετικά δύσκολη για πολλούς γονείς.

Δεν ξέρω κανέναν γονέα που να το απολαμβάνει όταν τα παιδιά τους θυμώνουν, αλλά αν παραδίδετε συνεχώς τις επιθυμίες και τις επιθυμίες των παιδιών σας, κάνοντας ό, τι θέλουν και τα παίρνουν ό, τι θέλουν, δημιουργεί μια μη ρεαλιστική προσδοκία για το πώς ο κόσμος λειτουργεί. Μαθαίνουν να βλέπουν τον κόσμο ως υπάρχον για να εξυπηρετούν τις αντιληπτές ανάγκες τους, καθιστώντας πιο δύσκολο για αυτούς να είναι επιτυχημένοι στο μέλλον, υπό συνθήκες αδιάφορες για αυτές τις ανάγκες.

Τα παιδιά πρέπει να έχουν την εμπειρία να μάθουν πώς να καθυστερούν την ικανοποίηση και να αντιμετωπίζουν τα όρια που τους επιβάλλονται. Η ανθεκτικότητα που αναπτύσσουν τα παιδιά σας από τέτοιες εμπειρίες διαρκεί μια ζωή, ενώ ο θυμός και η αναστάτωση που σας κατευθύνουν είναι προσωρινές.

Πνευματικά δικαιώματα 2018 Dan Mager, MSW