Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο φθόνο και τη ζήλια;

Περιεχόμενο

• Βασικές διαβάσεις ζηλοτυπίας
• Κρύβετε το φως σας κάτω από ένα μπούσελ;

Είναι κοινή γνώση ότι η ζήλια μπορεί να προκύψει στο πλαίσιο των ρομαντικών σχέσεων. Αλλά συμβαίνει και η ζήλια σε φιλίες και οικογενειακές σχέσεις; Ή μήπως αυτός ζηλεύει;

Η σύντομη απάντηση είναι ότι η ζήλια και ο φθόνος μπορούν να προκύψουν τόσο σε όλους τους τύπους σχέσεων όσο και εκτός μιας σχέσης.

Ο φθόνος σχετίζεται στενά με τη δυσαρέσκεια. Όταν ζηλεύεις κάποιον, τους δυσαρέσκεσαι για κατοχή ή πλεονέκτημα που έχει αυτό που θα ήθελες να είχες. Αν, ας πούμε, ζηλεύεις τον αδερφό σου για τον πλούσιο τρόπο ζωής του - έναν τρόπο ζωής που πάντα ονειρευόσασταν - τον δυσαρεστήσεις για τον εύπορο τρόπο ζωής του και στο βαθμό που η δυσαρέσκεια συνεπάγεται αποδοχή ευθύνης και ευθύνης, παίρνεις παράλογα τον αδερφό σου να είναι υπεύθυνος για την αθέμιτη διανομή αγαθών.

Ο φθόνος υπονοεί ότι ο πρεσβύτερος αντιλαμβάνεται τον εαυτό του ως τουλάχιστον άξιος του πλεονεκτήματος ή της κατοχής όπως ο φθόνος. Για παράδειγμα, αν ζηλεύεις τον αδερφό σου για τον πλούσιο τρόπο ζωής του, νομίζεις ότι τον αξίζεις τουλάχιστον όσο και αυτός.

Αυτή η συγκριτική πτυχή του φθόνο μερικές φορές λέγεται ότι βασίζεται στην αντίληψη του πρεσβυτέρου για ομοιότητα μεταξύ τους και του ζηλότυπου ατόμου. Υπάρχει μια αίσθηση στην οποία είναι αλήθεια. Είστε πιθανώς πιο διατεθειμένοι να ζηλέψετε έναν αδερφό που οδηγεί μια εύπορη ζωή από ότι ζηλεύετε έναν ξένο για να ζήσετε έναν παρόμοιο τρόπο ζωής.

Ωστόσο, ακόμη και αν είμαστε πιο επιρρεπείς σε ζήλια εκείνων που αισθανόμαστε παρόμοιοι, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν ζηλεύουμε ποτέ τους ξένους. Είμαστε επιρρεπείς σε ζήλια διασημοτήτων και εξαιρετικά επιτυχημένοι, πλούσιοι, όμορφοι ή έξυπνοι άνθρωποι. Μπορεί να γνωρίζετε πιο έντονα ότι αισθάνεστε ευχαρίστηση από την πτώση τους από ότι αισθάνεστε ζηλιάρης από αυτούς. Αυτό το αίσθημα απόλαυσης ως απάντηση στην ατυχία ενός άλλου ατόμου είναι επίσης γνωστό ως schadenfreude.

Πράγματι, όπως επεσήμανε η φιλόσοφος Σάρα Πρωτάσι, ο φθόνος μπορεί να συμβεί ακόμα και όταν δεν θα ήταν δυνατό για τον ζηλοφόρο να αποκτήσει την ζηλιάρης κατοχή ή πλεονέκτημα. Εάν, για παράδειγμα, είστε στείροι, μπορεί να ζηλέψετε τον καλό σας φίλο που έχει τα δικά του βιολογικά παιδιά, παρόλο που δεν μπορείτε να αποκτήσετε την ικανότητα πίσω από το ζηλότυπο αγαθό.

Οι ακαδημαϊκοί μερικές φορές κάνουν διάκριση μεταξύ καλοήθους και κακόβουλου φθόνου. Ο καλοήθης φθόνος λέγεται ότι επικεντρώνεται στο αντιληπτό μειονέκτημα του αντιπάλου, ενώ ο κακόβουλος φθόνος αφορά το φαινομενικό πλεονέκτημα του ζηλουμένου.

Σε αντίθεση με τον κακόβουλο φθόνο, ο καλοήθης φθόνος υποτίθεται ότι είναι ηθικά αξιέπαινος, διότι παρακινεί τον ζηλετή να λάβει μέτρα για να φτάσει εκεί που είναι ο ζηλιάρης. Ωστόσο, το συγκριτικό συναίσθημα που μπορεί να μας παρακινήσει να εργαστούμε σκληρότερα φαίνεται να απέχει πολύ από το φθόνο στην αποσταγμένη μορφή του. Αντίθετα, το ηθικά αξιέπαινο συναίσθημα που καλεί κάποιο «καλοήθη φθόνο» φαίνεται να είναι (μη επιθετικό) ανταγωνιστικότητα ή ζήλο.

Είναι ο σχεδόν αναπόφευκτος παράλογος του φθόνου που σηματοδοτεί τη μεγαλύτερη διαφορά μεταξύ φθόνης και ζήλιας.

Στην κοινή γλώσσα, το «ζήλια» χρησιμοποιείται συχνά συνώνυμα με το «φθόνο». Αλλά είναι ξεχωριστά συναισθήματα. Ενώ ο φθόνος είναι μια αντίδραση σε ένα φαινομενικά άδικο πλεονέκτημα ή κατοχή ενός άλλου ατόμου, η ζήλια είναι μια αντίδραση σε μια απειλή για την απώλεια κάποιου που ήδη "κατέχετε" με κάποια έννοια - συνήθως ένα άτομο με το οποίο έχετε μια ειδική σχέση - με ένα τρίτο μέρος.

Σε ποιον ακριβώς απευθύνεται η ζήλια μας είναι ακόμη προς συζήτηση. Μια επιλογή είναι ότι η ζήλια απευθύνεται σε εκείνους που θεωρούμε άμεσα υπεύθυνοι για την εισαγωγή της απειλής της απώλειας στη ζωή σας. Εάν, ας πούμε, ανακαλύψετε ότι ο μακροχρόνιος ρομαντικός σας σύντροφος έχει μυστική σχέση τα τελευταία δύο χρόνια, η ζήλια σας μπορεί να απευθύνεται και στα δύο μέρη. Αλλά πιθανότατα, είναι πιο πιθανό να βγάλουμε τη ζήλια μας για τον σύντροφό μας παρά για τον εραστή του, αν και αυτό θα μπορούσε απλώς να αντικατοπτρίζει μια μεγαλύτερη ευκαιρία να δείξουμε τη ζήλια μας στον σύντροφό μας παρά στον εραστή του.

Ο φθόνος είναι σπάνια ένα λογικό συναίσθημα. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι ο στόχος του φθόνο δεν είναι τυπικά υπεύθυνος για το ότι έχει αυτό που θέλει ο καλεσμένος. Ο φθόνος είναι ένα είδος λανθασμένης δυσαρέσκειας. Αλλά μπορεί να είναι λογικό στις σπάνιες περιπτώσεις όπου ο ζηλιάρης είναι υπεύθυνος για την κατοχή ή το πλεονέκτημα που επιθυμούσατε. Αν ζηλεύεις τον συνάδελφό σου για να πάρει την προαγωγή που περίμεναν και τυχαίνει να ξέρεις ότι προήχθη επειδή κοιμόταν με το αφεντικό, ο φθόνος σου είναι λογικός, αρκεί να μην είναι ανόητος. Σε τελική ανάλυση, τουλάχιστον εν μέρει λόγω του οπορτουνισμού του έλαβε την πρόταση και δεν το κάνατε.

Η ζήλια μοιάζει με φθόνο που συνεπάγεται δυσαρέσκεια και κατανομή ευθύνης. Ωστόσο, η δυσαρέσκεια και η κατανομή της ευθύνης έχουν πολύ μεγαλύτερες πιθανότητες να είναι λογικοί όταν είναι παρόντες στη ζήλια παρά στο φθόνο.

Συχνά πιστεύουμε ότι η ζήλια είναι στενά συνδεδεμένη με τη ρομαντική αγάπη. Αυτή η αντίληψη μπορεί να ενεργοποιήσει την τάση μας να θεωρούμε τους σημαντικούς μας άλλους ως "κατοχή μας". Η ζήλια δεν υπάρχει μόνο στις ρομαντικές σχέσεις, ωστόσο. Μια μορφή αντιπαλότητας αμφιθαλών μπορεί να βασίζεται στην αντιληπτή απειλή απώλειας της αγάπης ενός γονέα από τα άλλα αδέλφια. Παρομοίως, δύο φίλοι μπορεί να ανταγωνίζονται για την προσοχή και τον χρόνο ενός τρίτου φίλου, λόγω μιας αντιληπτής απειλής να χάσουν την εγγύτητα που έχουν και οι δύο με τον τρίτο φίλο.

Βασικές διαβάσεις ζηλοτυπίας

Κρύβετε το φως σας κάτω από ένα μπούσελ;