Τρεις φακοί μέσω των οποίων βλέπουμε το γάμο

Σε μια πρόσφατη έκδοση στο Τα πρωινά του Ντάλας Ο Ντέιβιντ Μπρουκς συζήτησε τι αποκαλεί τους τρεις φακούς μέσω των οποίων η δημοφιλής κουλτούρα βλέπει το γάμο. Ο ψυχολογικός φακός εστιάζει σε θέματα συμβατότητας (π.χ. προσωπικότητα, ιδιοσυγκρασία, οικονομικά, σεξουαλική όρεξη). Αυτό μιλά σε αυτό που συχνά αναφέρομαι ως το κεντρικό πρόβλημα στις σχέσεις - δηλαδή, ότι εμπλέκουν ανθρώπους. Και όπως πιθανότατα έχετε παρατηρήσει, η αντιμετώπιση των ανθρώπων μπορεί να είναι δύσκολη. Οι περισσότερες σχέσεις, παρά τις πολλές ανταμοιβές τους, σε κάποια στιγμή γίνονται ακατάστατες, επαχθείς, ενοχλητικές, ενοχλητικές και / ή μπερδεμένες. Αυτό εγείρει το ερώτημα εάν το αμερικανικό κοινό έχει στομάχι για πραγματικές σχέσεις. Δηλαδή, σχέσεις στις οποίες οι συνεργάτες παίρνουν το κακό με το καλό.

Ένας τρόπος για να κοιτάξετε αυτόν τον πρώτο φακό είναι από προοπτική προσκόλλησης. Η προσκόλληση αναφέρεται στην ποιότητα της ασφάλειας σε μια σχέση. Σε έναν γάμο, η αίσθηση ασφάλειας των συντρόφων που απορρέει από τις πρώτες σχέσεις τους και η πρόβλεψή τους για κακά πράγματα συμβαίνουν συνεχίζουν στην ενήλικη συνεργασία τους. Αυτό σημαίνει ότι εάν εσείς και ο / η σύντροφός σας αντιμετωπίζετε προβλήματα συμβατότητας, οι πιθανότητες είναι ότι ένας ή και οι δύο σας προκαλούν καλές και κακές αναμνήσεις από προηγούμενες σχέσεις. Εάν δεν το καταλαβαίνετε και μάθετε να δέχεστε και να διαχειρίζεστε ο ένας τον άλλον - όσο θα μπορούσατε να μεγαλώσετε ένα παιδί ή να χειριστείτε ένα κατοικίδιο ζώο - παράπονα για θυμό, φόβο, αποστάσεις, προσκόλληση και τα παρόμοια θα αποτελέσουν αιτία συμβουλευτικής ή διαμεσολάβησης συζύγων.

Ο δεύτερος φακός του Brooks εστιάζει στη ρομαντική αγάπη. Μόνο ένα μικρό ποσοστό των συνδικαλιστικών οργανώσεων που βασίζονται αποκλειστικά σε ρομαντισμό περνούν τη δοκιμασία του χρόνου. Στην πραγματικότητα, η κουλτούρα μας διατηρεί διάφορους ρομαντικούς μύθους, όπως ότι υπάρχει ένας μοναδικός αδελφός για εσάς εκεί έξω και πρέπει να αγαπάτε τον εαυτό σας προτού μπορέσετε να αγαπήσετε έναν άλλο. Πολλοί άνθρωποι παντρεύονται για αγάπη σαν να ήταν το μόνο πράγμα που θα μπορούσε να τους κρατήσει μαζί. Είναι αλήθεια ότι η φύση μας παρέχει μια λίμπιντο που τροφοδοτείται με τζετ στην αρχή μιας σχέσης, αλλά αυτό δεν εγγυάται μια μακροχρόνια, ευτυχισμένη σχέση. Η αλήθεια είναι ότι η ώριμη αγάπη αναπτύσσεται μέσω της καθημερινής σίτισης του γάμου και της αφοσίωσης στη σχέση, η οποία παρέχει το οξυγόνο που επιτρέπει στους συντρόφους να επιβιώσουν και να ευδοκιμήσουν στις αντιξοότητες της ζωής.

Είμαι υπέρμαχος αυτού που αποκαλώ σχέσεις ασφαλούς λειτουργίας. Αυτό σημαίνει ότι εσείς και ο σύντροφός σας λειτουργείτε ως ψυχολογικό σύστημα δύο ατόμων με τρόπο που είναι πλήρως συνεργατικός, αμοιβαίος και προσεκτικός. Χωρίς αμφιβολία, εάν εσείς και ο σύντροφός σας βάλτε την σχέση σας πρώτα και επικεντρωθείτε στην ευημερία του άλλου, θα αποκομίσετε τα περισσότερα οφέλη βραχυπρόθεσμα και μακροπρόθεσμα. Με αυτόν τον τρόπο, είστε, όπως θα ήθελα να πω, στην αλεπού-τρύπα μαζί, όπου έχετε την πλάτη του άλλου και εξαλείφετε κατηγορηματικά κάθε αίσθηση ανασφάλειας ή απειλής στη σχέση.

Ο τρίτος φακός είναι, για μένα, ίσως ο πιο εμφανής. Εδώ, ο Brooks μιλά για το ηθικό βασίλειο, και ιδιαίτερα τη σημασία της ανιδιοτέλειας. Όταν οι σύντροφοι βάζουν τη σχέση τους πρώτα και την βλέπουν ως τη χήνα που θα γεννήσει το χρυσό αυγό, για να το πω, τείνουν να τη φρουρούν σαν να εξαρτάται η ζωή τους από αυτό. Υποστηρίζω ότι η ζωή τους εξαρτάται από αυτό. Η ηθική που συνεπάγεται η αμοιβαία προστασία αυτής της τρίτης οντότητας - το οικοσύστημα του ζευγαριού - είναι απαραίτητη όχι μόνο για τους συντρόφους αλλά και για τα παιδιά τους και όλους τους άλλους στην τροχιά τους. Το οικογενειακό σύστημα είναι η μικρότερη μονάδα μιας κοινωνίας. Οι σύντροφοι γάμου δεν είναι πλέον απλά άτομα. Αντίθετα, συμβάλλουν σε ένα συλλογικό που με τη σειρά του τους παρέχει ό, τι χρειάζονται για να αναπτυχθούν στη ζωή, τόσο εντός όσο και εκτός της σχέσης.

Αυτός ο φακός εστιάζει σε ένα τρίτο που είναι μεγαλύτερο από τους ίδιους τους συνεργάτες. Κατά μία έννοια, η σχέση μπορεί να είναι σεβαστή με τον τρόπο που οι σύντροφοι μοιράζονται σεβασμό για τον Θεό ή για το παιδί τους. Η εμπειρία μπορεί να είναι αρκετά πνευματική.

Θέλω να ρωτήσω τα ζευγάρια εάν είναι διατεθειμένα να εξελιχθούν ως σύστημα δύο ατόμων στο οποίο το συμφέρον δεν υπερισχύει του κοινού καλού. Δυστυχώς, κατά την εμπειρία μου, πάρα πολλά ζευγάρια βρίσκονται στη θάλασσα όταν πρόκειται να απαντήσουν στις πιο ζωτικές ερωτήσεις: «Ποιο είναι το νόημα του γάμου; Τι κάνεις ο ένας για τον άλλο που δεν μπορούσες να πληρώσεις κάποιον άλλο; Τι κάνει τους δυο σας τόσο ξεχωριστούς; Τι σερβίρετε; Ποιον εξυπηρετείτε; " Αυτά είναι σε μεγάλο βαθμό ηθικά ζητήματα. Ενώ ο πολιτικός σχολιαστής Ντέιβιντ Μπρουκς χρησιμοποιεί αυτόν τον φακό για να εξηγήσει την φθίνουσα ποιότητα του γάμου, προτιμώ να βλέπω σε αυτήν τη σαφή εικόνα ενός σοφότερου, πιο συνεκτικού σχολείου για το γάμο που μπορεί να μας οδηγήσει σε πιο ασφαλείς λειτουργίες σχέσεων.

βιβλιογραφικές αναφορές

Brooks, D. (2016, 24 Φεβρουαρίου). Γιατί η ποιότητα του μέσου γάμου μειώνεται. Τα πρωινά του Ντάλας . Ανακτήθηκε από το http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Ενσύρματο για την αγάπη: Πώς η κατανόηση του εγκεφάλου του συντρόφου σας μπορεί να σας βοηθήσει να εξουδετερώσετε τις συγκρούσεις και να προκαλέσετε οικειότητα. Όκλαντ, Καλιφόρνια: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Ενσύρματο για ραντεβού: Πώς η κατανόηση της νευροβιολογίας και του στυλ προσκόλλησης μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε τον ιδανικό σύντροφό σας . Όκλαντ, Καλιφόρνια: New Harbinger.

Ο Stan Tatkin, PsyD, MFT, είναι ο συγγραφέας του Wired for Love and Wired for Dating and Your Brain on Love, και συγγραφέας του Love and War in Intimate Relationship. Έχει κλινική πρακτική στο Southern CA, διδάσκει στο Kaiser Permanente και είναι βοηθός κλινικής καθηγητής στο UCLA. Ο Tatkin ανέπτυξε μια Ψυχοβιολογική Προσέγγιση στο ζευγάρι Therapy® (PACT) και μαζί με τη σύζυγό του, Tracey Boldemann-Tatkin, ίδρυσαν το Ινστιτούτο PACT.