Το συνηθισμένο θάρρος να είμαστε οι εαυτοί μας

Περιεχόμενο

• Βασικές αναγνώσεις αμηχανίας
• Τα 5 συστατικά της ντροπής

«Νομίζω ότι η ντροπή είναι θανατηφόρα. Νομίζω ότι η ντροπή είναι θανατηφόρα. Και νομίζω ότι κολυμπάμε σε αυτό βαθιά. " - Brene Brown, PhD

Σκέφτομαι πολύ την ντροπή τον τελευταίο καιρό . Ντροπή μου, ντροπή των ασθενών μου, ντροπή των αγαπημένων μου. Ντροπή που μας κάνει να νιώθουμε άγχος, λάθος, κακό, επαχθές και ταπεινωμένο, ακόμα και όταν δεν έχουμε κάνει κάτι λάθος.

Η Δρ. Μπρέιν Μπράουν έχει περάσει την καριέρα της ερευνώντας, δημοσιεύοντας και μιλώντας για ντροπή - το ζήτημα που μας μαστίζει όλους αλλά δεν θέλει κανείς να μιλήσει. Όταν η Oprah την ρώτησε για την έρευνά της, ο Δρ Μπράουν είπε ότι αρχικά είχε πει ότι αν σπούδαζε ντροπή, θα ταίριαζε στην καριέρα της. «Το θάρρος της έρευνας», της είπαν, «μην κοιτάς ντροπή». Κανείς από εμάς δεν θέλει να το κοιτάξει, απλά θέλουμε να το αποφύγουμε. Και ακόμη, παίζει ισχυρό ρόλο στις περισσότερες ζωές μας .

Όταν του ζητήθηκε να προσδιορίσει την ντροπή, ο Δρ Μπράουν το εξηγεί με αυτόν τον τρόπο: Η ντροπή είναι το έντονα οδυνηρό συναίσθημα ότι είμαστε ανάξια της αγάπης και του ανήκειν .

Αυτό είναι σωστό.

Γιατί βιώνουμε ντροπή; Σε μια πρόσφατη μελέτη, ο Daniel Sznycer υποστηρίζει ότι η ντροπή εξελίχθηκε ως άμυνα για να αποτρέψει τα άτομα να βλάψουν σημαντικές κοινωνικές σχέσεις. Εξελικτικά, ειδικά στις πρώτες ανθρώπινες κοινωνικές ομάδες κυνηγών-συλλεκτών, ήταν πιθανό οι άνθρωποι να εξελίσσονται ντροπή ως τρόπος να υπερασπιστούν τον εαυτό τους αποφεύγοντας ή αποκρύβοντας πράγματα που θα κάνουν τους άλλους να τους υποτιμήσουν έτσι ώστε να μπορούν να θεωρηθούν από τους άλλους ως «κατάλληλοι» ή επιθυμητό μέλος της ομάδας. Προγονικά, ο βαθμός στον οποίο άλλοι άνθρωποι εκτιμούσαν την ευημερία κάποιου θα επηρέαζε την πρόσβαση κάποιου σε πόρους όπως τρόφιμα, συντρόφους και υποστήριξη σε περιόδους συγκρούσεων. Με άλλα λόγια, είναι ένα συναίσθημα που εξελίχθηκε ως μέρος της επιβίωσής μας, έτσι ώστε να μην εκδιωχθούμε από το κοπάδι.

Σήμερα, δεν χρειαζόμαστε ντροπή για να επιβιώσουμε. Ναι, μπορεί να εκδιωχτούμε από ένα κοπάδι, αλλά αν συνεχίσουμε να ψάχνουμε, πιθανότατα θα βρούμε ένα κοπάδι που μπορούμε να ενώσουμε με τον ίδιο τρόπο που είμαστε. Ωστόσο, έχουμε ακόμη ντροπή - είμαστε συνδεδεμένοι με αυτό.

Η ντροπή είναι τόσο επώδυνη και μπορεί εύκολα να παραμορφώσει τα πράγματα . Όταν οι ανάγκες μου δεν ταιριάζουν με τις ανάγκες κάποιου που αγαπώ και είναι απογοητευμένοι, αυτό μπορεί να προκαλέσει ντροπή.Όταν ντρέπομαι για τα συναισθήματά μου, μπορώ να σπαταλήσω ώρες προσπαθώντας να κάνω τον εαυτό μου να αισθάνεται διαφορετικά γιατί «πρέπει», αντί να αφήνω τον εαυτό μου να έχει τα συναισθήματά μου και να τα αφήσω να περάσουν από μένα. Μερικές φορές θα μπορούσα να προβλέψω κάποιον που νοιάζομαι για να αισθάνομαι λυπημένος ή τραυματισμένος από κάτι που θέλω να πω ή χρειάζομαι και μπορεί να με προκαλέσει ντροπή και μετά να παραμορφώσω την επικοινωνία μου μαζί τους, προκαλώντας τα ίδια τα συναισθήματα που προσπαθώ να αποφύγω. Βασικά, όλα αυτά βασίζονται σε μια πεποίθηση ότι ποιος είμαι - αυτό που χρειάζομαι και θέλω και νιώθω και επιθυμώ - είναι αξιαγάπητο. Δεν ανήκει στον κόσμο .

Αυτό δεν κάνει κανέναν καλό, συμπεριλαμβανομένου και εγώ.

Στη δουλειά της για την ντροπή, η Brene Brown συνεχίζει να το λέει αυτό Η ντροπή χρειάζεται τρία πράγματα για να αναπτυχθεί εκθετικά: μυστικότητα, σιωπή και κρίση . Λέει ότι εξαρτάται από την πεποίθηση ότι «είμαι μόνος». Η ντροπή δεν μπορεί να επιβιώσει ενσυναίσθηση , αυτή λέει. Για μένα, αυτό περιλαμβάνει όχι μόνο την ενσυναίσθηση από άλλους αλλά, ακόμη πιο σημαντικό, ενσυναίσθηση για τον εαυτό μου. Συμπόνια.

Πριν από λίγο καιρό ανέπτυξα μια διαφορετική σχέση με τον φόβο. Δεν έχω σταματήσει να το αισθάνομαι, σταμάτησα να το αφήνω να είναι καθοδηγητική δύναμη στη ζωή μου . Το νιώθω, το κάνω ένα νεύμα, άκου τι μου λέει, και στη συνέχεια ο ψυχρός αξιολογεί αυτό το μήνυμα. Αν υπάρχει κάτι σημαντικό για μένα να το ακούσω, το ακούω και το λαμβάνω υπόψη στην απόφασή μου. Αν απλώς αντιδρά από παλιά παραδείγματα ή από φόβο για το άγνωστο, το ευχαριστώ για την ανησυχία του και προχωράω.

Νομίζω πρέπει να αναπτύξουμε μια παρόμοια σχέση με την ντροπή . Όταν έχουμε μια απροσδόκητη αντίδραση στην εμφάνιση της ντροπής, την ενισχύουμε. Με την ενίσχυση του, κάνουμε επιλογές για να ζήσουμε λιγότερο από την πλήρη ζωή με μόνο μέρη του εαυτού μας . Οι περισσότεροι από εμάς κάναμε αυτές τις επιλογές για να συμβιβαστούμε - ξέρουμε πόσο άσχημα είναι. Τελικά μπορεί να οδηγήσει σε κατάθλιψη, κρίση στη μέση ζωή, δυστυχισμένες σχέσεις, παραμελημένα πάθη, εθισμό, υποθέσεις, διαζύγιο και, τελικά, προβλήματα υγείας και θάνατο.

Αν, αντίθετα, ντρέψουμε ντροπή - καταλαβαίνοντας ότι υπάρχει μια βιολογική και εξελικτική κίνηση που δεν χρειάζεται πλέον να προσέχουμε - και στη συνέχεια επιλέξαμε να είμαστε οι πληρέστεροι εαυτοί μας ούτως ή άλλως ... καλά, εκεί βρίσκεται ένα διαφορετικό είδος ελευθερίας . Όπως λέει ο Μπράουν:

«Σίγουρα χρειαζόμαστε ήρωες, αλλά νομίζω ότι έχουμε χάσει την ιδέα ότι το να μιλάμε ειλικρινά και ανοιχτά για το ποιοι είμαστε, για το τι νιώθουμε και για τις εμπειρίες μας (καλό και κακό) είναι ο ορισμός του θάρρους.

Οι ηρωικοί είναι συχνά να θέσουμε τη ζωή μας στη γραμμή. Το συνηθισμένο θάρρος είναι να θέσουμε την ευπάθεια μας στη γραμμή . Στο σημερινό κόσμο, αυτό είναι πολύ εξαιρετικό. "

Ναι είναι. Και ναι, πρέπει. Εάν θέλουμε να ζήσουμε γεμάτες, πλούσιες ζωές που εκφράζουν ποιοι είμαστε βαθιά ως άνθρωποι, πρέπει να πάρουμε τον κίνδυνο να ξεπεράσουμε την ντροπή και να είμαστε πλήρως σε σχέση με άλλους και τον κόσμο. Με όλους μας, με καρδιά. Λοιπόν, εδώ είναι το συνηθισμένο θάρρος.

Βασικές αναγνώσεις αμηχανίας

Τα 5 συστατικά της ντροπής