Πρέπει να περιμένετε περισσότερα από τη σχέση σας ή λιγότερα;

Όλοι έχουμε προσδοκίες για τις ρομαντικές μας σχέσεις. Αλλά πρέπει να είμαστε αύξηση ή χαμηλώνοντας αυτές τις προσδοκίες; Είναι καλύτερο να θέσουμε τα πρότυπα μας υψηλά, έτσι θα έχουμε κίνητρο να εργαστούμε για τη δημιουργία της καλύτερης δυνατής σχέσης; Ή μήπως είναι καλύτερο να διατηρήσουμε τις προσδοκίες μας υπό έλεγχο, ώστε να μην απογοητευτούμε όταν μια σχέση αποδειχθεί λιγότερο από τέλεια;

Ένα χρήσιμο πλαίσιο για τη σκέψη αυτού του ζητήματος προτάθηκε από τον Eli Finkel και τους συναδέλφους του: «Το μοντέλο του ασφυξίας». ¹ Ισχυρίζονται ότι ο σύγχρονος γάμος έχει γίνει πιο απαιτητικός, γιατί περιμένουμε να εκπληρώσει υψηλότερες και υψηλότερες ψυχολογικές ανάγκες και αρχίζουμε να «πνίγουμε» ενώ επιδιώκουμε αυτές τις «μεγάλες υψομετρικές» ανάγκες. Στο παρελθόν, ο γάμος βασίστηκε σε πρακτικά ζητήματα όπως η ανατροφή μιας οικογένειας και η ικανοποίηση της ανάγκης μας να αγαπηθούμε. Αλλά τις τελευταίες δεκαετίες, οι άνθρωποι έχουν αρχίσει να περιμένουν περισσότερα από το γάμο - συγκεκριμένα, πολλοί από εμάς τώρα περιμένουν ότι οι σχέσεις μας θα εκπληρώσουν επίσης ανάγκες αυτοεκτίμησης (αυτοεκτίμηση και αυτο-έκφραση) και μας ανάγκες αυτοπραγματοποίησης , όπως η παροχή ευκαιριών για προσωπική ανάπτυξη και η βοήθειά μας να γίνουμε καλύτεροι.

Σύμφωνα με τον James McNulty, το μοντέλο ασφυξίας μπορεί να χρησιμοποιηθεί για την κατανόηση των προτύπων σχέσεων, επειδή τονίζει τη σημασία όχι μόνο των προσδοκιών μας, αλλά και του τρόπου με τον οποίο ταιριάζουν στο ευρύτερο πλαίσιο μιας σχέσης. ² Ορισμένα ζευγάρια, ακόμη και αν έχουν μεγάλο κίνητρο να βελτιώσουν τη σχέση τους, μπορεί να μην μπορούν να το κάνουν. Οι εξωτερικοί στρεσογόνοι παράγοντες, τα προβλήματα προσωπικότητας και οι κακές διαπροσωπικές δεξιότητες μπορούν να δυσκολέψουν την ανάπτυξη μιας σχέσης. Έτσι, οι υψηλές προσδοκίες μπορεί να παρακινήσουν τους ανθρώπους να εργαστούν σκληρότερα στις σχέσεις τους - αλλά αν το κίνητρο αυτό μεταφράζεται σε πραγματικές βελτιώσεις εξαρτάται από την ικανότητα ενός ζευγαριού να πραγματοποιήσει αυτές τις αλλαγές. Και καθώς οι άνθρωποι περιμένουν όλο και περισσότερο από τις σχέσεις τους, λιγότερα ζευγάρια μπορεί να διαθέτουν τις απαραίτητες δεξιότητες.

Για να δοκιμάσει αυτήν την υπόθεση, ο McNulty μελέτησε 135 νεόνυμφους ζευγάρια, τα οποία είχαν παντρευτεί για έξι μήνες ή λιγότερο. ² Τα ζευγάρια γυρίστηκαν ενώ είχαν δύο συζητήσεις σχετικά με μια προβληματική περιοχή στο γάμο τους και ολοκλήρωσαν δύο μέτρα προτύπων σχέσεων. Επιπλέον, κάθε σύζυγος ολοκλήρωσε τις μετρήσεις των προβλημάτων σχέσης και της οικογενειακής ποιότητας κάθε έξι έως οκτώ μήνες για περίπου τέσσερα χρόνια.

Τα πρότυπα σχέσεων των συζύγων μετρήθηκαν με δύο τρόπους: Πρώτον, βαθμολόγησαν πόσο σημαντικό ήταν για αυτούς ότι η σχέση τους γνώριζε χαρακτηριστικά που θα θεωρούνταν «μεγάλο υψόμετρο» - οι συγκεκριμένες ιδιότητες που αξιολογήθηκαν περιελάμβαναν ειλικρίνεια, δέσμευση, φροντίδα, υποστήριξη, σεβασμό, ενθουσιασμός, πρόκληση, διασκέδαση, ανεξαρτησία και πάθος. Αξιολόγησαν επίσης πόσο σημαντικοί ήταν 17 διαφορετικοί τομείς σχέσεων για αυτούς, όπως η επικοινωνία, η διαχείριση των οικονομικών, το σεξ και η ανεξαρτησία.

Ένας βασικός στόχος της έρευνας ήταν να καθοριστεί εάν η ικανότητα των ζευγαριών να βελτιώσουν τη σχέση τους θα καθορίσει εάν οι υψηλές προσδοκίες ήταν σωτήρας μιας σχέσης ή η αναίρεση. Αυτές οι δεξιότητες σχέσης μετρήθηκαν με δύο τρόπους: Ο ένας αφορούσε την κωδικοποίηση των καταγεγραμμένων εργαστηριακών συζητήσεων για τις συγκρούσεις. Οι Coders παρακολούθησαν τα ζευγάρια για σημάδια έμμεσων αρνητικών συμπεριφορών, έναν τύπο συμπεριφοράς σύγκρουσης που έχει αποδειχθεί ευρέως ότι είναι προβληματικός. Αυτές οι συμπεριφορές περιλαμβάνουν έμμεσες κατηγορίες ή εντολές που περιλαμβάνουν υποθέσεις σχετικά με την ψυχική κατάσταση του συντρόφου σας (π.χ., "ξέρω πώς αισθάνεστε πραγματικά για αυτό"). εχθρικές ερωτήσεις (π.χ. "Τι σας είπα για αυτό;") αποφεύγοντας την ευθύνη (π.χ. "Δεν μπορώ να το βοηθήσω, είναι ακριβώς όπως είμαι). και σαρκασμός.

Οι δεξιότητες αξιολογήθηκαν επίσης προσδιορίζοντας πόσο σοβαρά ήταν τα προβλήματα ενός ζευγαριού στην αρχή του γάμου τους. Ζευγάρια κλήθηκαν να αξιολογήσουν το βαθμό στον οποίο 17 διαφορετικοί πιθανοί προβληματικοί τομείς ήταν ήδη πρόβλημα στη σχέση τους (π.χ. χρήματα, πεθερά, σεξ, ναρκωτικά / αλκοόλ). Παρόλο που τα προβλήματα σχέσεων θα μπορούσαν να είναι αποτέλεσμα υψηλών προδιαγραφών, θεωρήθηκαν ως δείκτης του πόσο καλά ήταν σε θέση ένα ζευγάρι συμφωνία με προβλήματα κατά την έναρξη του γάμου τους, και έτσι ως αντανάκλαση των δεξιοτήτων σχέσης.

Οι υψηλές προσδοκίες είναι καλές για ορισμένα ζευγάρια και όχι για άλλα;

Τα αποτελέσματα έδειξαν ότι για ζευγάρια που είχαν κακές δεξιότητες σχέσεων - που συμμετείχαν σε έμμεσες εχθρικές συμπεριφορές κατά τη διάρκεια των συζητήσεων σύγκρουσης ή είχαν αρχικά πιο σοβαρά προβλήματα - οι υψηλές προσδοκίες συνδέονταν με φτωχότερος οικογενειακή ποιότητα. Για αυτά τα ζευγάρια, οι υψηλές προσδοκίες ήταν δύσκολο να ικανοποιηθούν και πιθανότατα κατέληξαν απογοητευμένοι και απογοητευμένοι.

Τα ζευγάρια με καλύτερες δεξιότητες σχέσεων έδειξαν το αντίθετο μοτίβο: Οι υψηλές προσδοκίες συσχετίστηκαν καλύτερα οικογενειακή ποιότητα. Έτσι για ζευγάρια που έχω η ικανότητα βελτίωσης της σχέσης τους, οι υψηλές προσδοκίες μπορούν να αποτελέσουν κίνητρο για την εφαρμογή των δεξιοτήτων τους και για τη βελτίωση της ποιότητας των σχέσεών τους.

Τι σημαίνει αυτό για ζευγάρια που θέλουν να είναι πιο ευτυχισμένα;

Προτείνει δύο πιθανές οδούς: Τα ζευγάρια μπορούν να δουλέψουν με βάση τις δεξιότητές τους, έτσι ώστε να ανταποκριθούν στις προσδοκίες τους - και αυτή είναι συχνά η τακτική που συνιστάται από ειδικούς συμβούλων σχέσεων και θεραπευτές ζευγαριών.

Αλλά αυτή η νέα έρευνα δείχνει ότι τα ζευγάρια μπορεί επίσης να θέλουν να λάβουν υπόψη τους χαμηλώνοντας τα πρότυπα τους . Αυτό μπορεί να ακούγεται σαν να «εγκαταλείπεις» τη σχέση. Αλλά δεν χρειάζεται να σημαίνει αυτό.

Φανταστείτε αυτήν την ίδια συμβουλή για να είστε πιο ικανοποιημένοι με το σώμα σας: Θα μπορούσατε να αρχίσετε να ακολουθείτε αυστηρά τις διατροφικές συστάσεις για απώλεια βάρους και να τελειοποιήσετε τις ασκήσεις που είναι πιο πιθανό να τονίσουν τις προβληματικές περιοχές σας. Η ανάπτυξη αυτών των δεξιοτήτων θα φέρει το σώμα σας πιο σύμφωνο με τα πρότυπα σας και πιθανώς θα αυξήσει την ικανοποίηση του σώματός σας. Αλλά θα μπορούσατε επίσης να μειώσετε τα πρότυπα σας και να πείτε, "Δεν είναι τόσο σημαντικό για μένα που έχω κοιλιακούς έξι πακέτων." Και αυτή η αλλαγή στάσης θα σας έκανε τελικά πιο ικανοποιημένους με το σώμα σας.

Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να περιμένετε τίποτα έξω από τη σχέση σας. μάλλον, ίσως θελήσετε να σκεφτείτε να αλλάξετε τα πρότυπά σας, ώστε να μην περιμένετε ο σύντροφός σας να καλύψει όλες τις ανάγκες σας και να σας εκπληρώσει πλήρως.

Ώστε να αναρωτηθείτε: «Πνιγμός» καθώς προσπαθείτε να εκπληρώσετε τις υψηλές προσδοκίες στη σχέση σας;

Gwendolyn Seidman, Ph.D. είναι αναπληρωτής καθηγητής ψυχολογίας στο Albright College που μελετά σχέσεις και κυβερνοψυχολογία. Ακολουθήστε την στο Twitter για ενημερώσεις σχετικά με την κοινωνική ψυχολογία, τις σχέσεις και τη διαδικτυακή συμπεριφορά και διαβάστε περισσότερα από τα άρθρα της στο Close Encounters.

βιβλιογραφικές αναφορές

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). Η ασφυξία του γάμου: Αναρρίχηση στο όρος Maslow χωρίς αρκετό οξυγόνο. Ψυχολογική έρευνα, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Πρέπει οι σύζυγοι να απαιτούν λιγότερα από το γάμο; Μια προοπτική με βάση τα συμφραζόμενα σχετικά με τις επιπτώσεις των διαπροσωπικών προτύπων. Δελτίο Προσωπικότητας και Κοινωνικής Ψυχολογίας, 42, 444-457.}