Γονείς ο πιο μη διαθέσιμος έφηβος

Κάθε φορά που σκέφτομαι τους γονείς που προσπαθούν να αντιμετωπίσουν έναν έφηβο που έχει γίνει πιο κοινωνικά μη διαθέσιμοι στο σπίτι τους, ζώντας ως επί το πλείστον πίσω από μια κλειστή πόρτα του υπνοδωματίου, αυτή η παλιά ποιήματα έρχεται αμέσως στο μυαλό.

«Χθες σε μια σκάλα,

Γνώρισα έναν άνδρα που δεν ήταν εκεί.

Τον γνώρισα ξανά εκεί σήμερα.

Εύχομαι ο άνθρωπος να φύγει! "

Ο μη διαθέσιμος έφηβος είναι εκεί αλλά δεν είναι εκεί, είναι σπίτι αλλά δεν είναι στο σπίτι, επικοινωνεί αλλά όχι με τους γονείς, συμμετέχει με φίλους αλλά όχι με την οικογένεια και οι γονείς επιθυμούν αυτή η απογοητευτική κατάσταση να "φύγει".

«Υποτίθεται ότι είναι φυσιολογικό;» ρωτούν οι γονείς.

Σε πολλές περιπτώσεις, ναι. αλλά συνήθως δεν σημαίνει ότι είναι εντάξει. Σε τελική ανάλυση, αυτός ο νεαρός για τον οποίο μιλάμε είναι μέλος της οικογένειας. όχι κάποια ανώνυμη διατροφή (όλοι οι λογαριασμοί πληρώθηκαν, όλες οι παρεχόμενες υπηρεσίες, καμία ερώτηση, καμία αναμενόμενη επαφή, καμία εργασία δεν απαιτείται), αν και αυτό μπορεί να είναι μέρος του ρόλου που προσπαθεί να προσεγγίσει ο έφηβος. Λοιπόν: σκεφτείτε πώς μπορεί να υπάρξει αυτή η εφηβική διαθεσιμότητα και, στη συνέχεια, πώς μπορούν οι γονείς να επιλέξουν να ανταποκριθούν.

ΓΙΑΤΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΔΙΑΘΕΣΙΜΟΤΗΤΑ

Πιστεύω ότι ο μεγαλύτερος σκοπός της εφηβείας είναι να μεγαλώσει το παιδί, έτσι ώστε από αυτήν ή από τις αρχές έως τα μέσα της δεκαετίας του '20 να έχουν αναπτύξει μια μοναδικά κατάλληλη ταυτότητα και να έχουν δημιουργήσει μια λειτουργική ανεξαρτησία από την οποία μπορεί να εξαρτάται η ανάπτυξη των νέων ενηλίκων. Η πρόκληση για τον γονέα είναι πώς να διατηρήσει μια ουσιαστική σχέση με τον έφηβο καθώς η εφηβεία τους μεγαλώνει, όπως έχει να κάνει.

Η διαφοροποίηση και η απόσπαση από την παιδική ηλικία και τους γονείς που απαιτούνται για να πραγματοποιηθεί αυτός ο μετασχηματισμός συνήθως δημιουργούν μεγαλύτερη κοινωνική απόσταση και ασυμβατότητα μεταξύ γονέα και εφήβου από ό, τι υπήρχε μεταξύ γονέα και παιδιού.

Επιπλέον, ο έφηβος ασχολείται περισσότερο με τον εαυτό του και επενδύεται στην παρέα των φίλων - και στις δύο περιπτώσεις γίνεται λιγότερο διαθέσιμο στους γονείς από ό, τι στο παρελθόν. Ο έφηβος θέλει περισσότερο δημόσιο χρόνο με συνομηλίκους και περισσότερο ιδιωτικό χρόνο στο σπίτι. Αν και μπορεί να είναι πιο δύσκολο να αφιερώσετε χρόνο για τους γονείς, αυτή η μη διαθεσιμότητα δεν σημαίνει σε καμία περίπτωση απώλεια αγάπης για τους γονείς, θεωρώντας τους περισσότερο δεδομένους και αντιμετωπίζοντας τους ως λιγότερο κοινωνική προτεραιότητα.

Στη συνέχεια, υπάρχει η σκληρή πραγματικότητα ότι η ανατροφή ενός εφήβου δεν είναι ένας διαγωνισμός δημοτικότητας όπου ο ενήλικας φλερτάρει συνεχώς την έγκριση και την εύνοια του εφήβου. Αντίθετα, ένα δύσκολο μέρος της γονικής δουλειάς είναι να δημιουργήσει και να εποπτεύσει μια οικογενειακή δομή υπεύθυνων κανόνων και προσδοκιών για να ζήσει ο νεαρός. Μερικές φορές αυτό απαιτεί από αυτούς να υπερασπίζονται τα συμφέροντα του νεαρού έναντι αυτού που μπορεί να θέλει και αυτό δεν εκτιμάται. Γι 'αυτό πρέπει να γίνουμε πιο ανυπόμονοι γονείς.

Κάποια ελευθερία έκφρασης μπορεί να περιοριστεί: «Δεν μπορείτε να πάτε στο σχολείο ντυμένος έτσι». Ή απορρίπτεται κάποια ελευθερία δράσης: «Δεν είστε αρκετά μεγάλοι για να σας αφήσουμε να φύγετε». Σε σύγκριση με τα παιδικά χρόνια, η εφηβεία είναι συνήθως μια πιο λειαντική περίοδος μεταξύ γονέα και εφήβου, μια τριβή που λειτουργεί μακροπρόθεσμα επειδή σταδιακά εξασθενεί την εξάρτηση μεταξύ τους.

Στις περισσότερες περιπτώσεις, ο έφηβος απλώς μεγαλώνει λιγότερο διαθέσιμος στους γονείς απ 'ό, τι το παιδί, καθώς φαίνονται πιο κοινωνικά απρόσιτοι και τόσο λιγότερο θαυμασμένοι στα νεανικά μάτια. Υπάρχει λοιπόν εκείνη η περίφημη καταγγελία για ενήλικες που θρηνεί την απώλεια της παραδοσιακής στάσης: "Ήμουν τόσο καλός γονέας, τι συνέβη;"

ΘΕΡΑΠΕΙΑ ΔΙΑΘΕΣΙΜΟΤΗΤΑΣ

Λοιπόν: πρέπει οι γονείς να αποδεχτούν απλώς αυτήν την ανεπιθύμητη αλλαγή περιστάσεων και να υπομείνουν ό, τι δεν τους αρέσει, κάτι που δεν διαθέτει προσωπική πρόσβαση που απολαμβάνουν; Δεν νομίζω. Εφ 'όσον ο νεαρός μένει στο σπίτι, η ενεργός οικογενειακή συμμετοχή είναι ακόμα σημαντική - με μερικούς μακροπρόθεσμους τρόπους που ο έφηβος μπορεί να μην σκέφτεται, αλλά για τους οποίους πρέπει οι γονείς.

Σκεφτείτε: η οικογένεια είναι ένας τόπος καταγωγής και θα περάσουν πολλά χρόνια πριν ένας νεαρός ενήλικας δημιουργήσει ένα ανεξάρτητο σπίτι τόσο ισχυρό όσο αυτό που μεγάλωσαν. Οι συνομηλίκοι είναι σίγουρα σημαντικοί, αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις, αυτές οι ενώσεις αποδεικνύονται ότι περνούν. ενώ οι σχέσεις με τους γονείς έχουν μεγαλύτερη διάρκεια. Επιπλέον, η οικογένεια στην οποία μεγαλώνει παρέχει ένα διαμορφωτικό πρότυπο για το πώς ο νεαρός μπορεί να θέλει να δημιουργήσει και να διευθύνει μια μελλοντική οικογένεια του μια μέρα. Επειδή η οικογένεια έχει σταθερή αξία, όλα τα μέλη της οικογένειας πρέπει να δώσουν προσοχή και να καταβάλουν προσπάθειες για να λειτουργήσει καλά.

Έτσι, εάν οι γονείς βλέπουν την έλλειψη διαθεσιμότητας στο σπίτι, πρέπει πρώτα να εξηγήσουν τα είδη διαθεσιμότητας που χρειάζονται και γιατί. Και αν αυτό δεν είναι επαρκές κίνητρο για να αυξήσει τη διαθεσιμότητα, πρέπει να χρησιμοποιήσουν τα σημεία ανταλλαγής (όπου ο έφηβος χρειάζεται κάτι από αυτά) για να οδηγήσει το σημείο στο σπίτι.

Ως ΕΞΗΓΗΣΗ, μπορεί να λένε κάτι τέτοιο. «Για να διατηρήσουμε μια οικογένεια μαζί, όλοι πρέπει να παραμείνουν συνδεδεμένοι. Αυτή η σύνδεση εξαρτάται από τις συνεισφορές των μελών της οικογένειας, όπως δουλειές και υποστήριξη, από την επικοινωνία μεταξύ των μελών της οικογένειας που διατηρούν το ένα το άλλο επαρκώς και με ακρίβεια, και από τη συντροφικότητα μαζί όπου εκφράζεται η φροντίδα του άλλου. Εάν αποσύραμε την υποστήριξή μας και σταματήσαμε να σας μιλάμε και δεν θέλαμε να κάνουμε τίποτα μαζί σας, η οικογένεια θα ήταν ένα δύσκολο μέρος για να ζήσετε. Έτσι, κάθε μέρα πρέπει όλοι να δώσουμε επαρκή συνεισφορά (βοήθεια) και επικοινωνία (συνομιλία) και να δημιουργήσουμε επαρκή συντροφικότητα (φροντίδα) για να διατηρήσουμε την οικογένειά μας ένα καλό μέρος για να ζούμε για όλους. Η διαθεσιμότητα έχει σημασία. "

Εάν δεν μπορούν να λάβουν περισσότερη διαθεσιμότητα από την εξήγηση, οι γονείς μπορούν να χρησιμοποιήσουν τα ΣΗΜΕΙΑ ΑΝΤΑΛΛΑΓΗΣ. Μπορούν να εκμεταλλευτούν τη συνεχιζόμενη εξάρτηση του εφήβου από αυτούς ως συνεχή ευκαιρία για να βεβαιωθούν ότι λαμβάνουν επαρκή διαθεσιμότητα σε αντάλλαγμα. Για παράδειγμα, ο έφηβος εξαρτάται από την Προστασία τους (βοήθεια που προσφέρουν), με την Άδεια τους (ελευθερία που επιτρέπουν), από την Παροχή τους (υπηρεσίες που δίνουν) και τους Πόρους (χρήματα και δαπάνες που παρέχουν.) «Όποτε θέλετε κάτι από εμάς , πριν αποφασίσουμε, θα εξετάσουμε την τρέχουσα διαθεσιμότητα σας σε εμάς. Όσο περισσότερο είστε διαθέσιμοι, τόσο πιο πιθανό είναι να ανταποκριθούμε ευνοϊκά στο αίτημά σας. "

Λοιπόν: ίσως ξαναγράψουμε το ρήμα.

«Χθες σε μια σκάλα,

Γνώρισα έναν άντρα που ήταν όλα εκεί.

Γνώρισα ξανά αυτόν τον άνθρωπο σήμερα.

Ελπίζω να παραμείνει έτσι! "

Για περισσότερες πληροφορίες σχετικά με τη γονική μέριμνα ενός εφήβου, ανατρέξτε στο βιβλίο μου, «ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΣΗ ΤΗΣ ΕΝΗΜΕΡΩΣΗΣ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ» (Wiley, 2013.) Πληροφορίες στο: www.carlpickhardt.com

Είσοδος της επόμενης εβδομάδας: Mid-Adolescence και "Tough Talking" στο Γυμνάσιο