Ακούστε την οικογένειά σας χωρίς συμβουλές ή κριτική

«Σας ζητώ να μην δώσετε όποιος συμβουλές σε οποιοδήποτε μέλος της οικογένειάς σας για τον επόμενο μήνα και ελπίζουμε επ 'αόριστον. ειδικά τα παιδιά σας. "

Αυτό είναι το θεμέλιο για τη δημιουργία λειτουργικής οικογενειακής δυναμικής, ειδικά με εκείνους που αντιμετωπίζουν ένα μέλος που πάσχει από χρόνιο πόνο.

Ο χρόνιος πόνος επηρεάζει τρομερά τις οικογένειες. Οι άνθρωποι με πόνο συχνά έχουν ξεχάσει πώς είναι να διασκεδάζουν. Τείνουν να απομονωθούν κοινωνικά και να αποσυρθούν, ακόμη και στο σπίτι τους. Ένα μεγάλο μέρος της συνομιλίας επικεντρώνεται στον πόνο και την ιατρική περίθαλψη. Γίνεται κουραστική και απογοητευτική, επειδή υπάρχουν λίγα που μπορούν να γίνουν για την επίλυση του προβλήματος. Επιπλέον, είναι συνηθισμένο για τους ασθενείς να επιδεικνύουν τον πλησιέστερο στόχο της οικογένειάς τους. Ένας όρος που χρησιμοποιείται για να περιγράψει τον θυμό που σχετίζεται με την παγίδευση από τον πόνο είναι «οργή». (1)

Παγιδευμένος

Αλλά τώρα ολόκληρη η οικογένεια είναι επίσης παγιδευμένη. Τα σενάρια γίνονται γρήγορα εμφανή μέσα στις πρώτες δύο επισκέψεις. Έτσι, τους ρωτώ μια απλή ερώτηση, "Σας αρέσει η οικογένειά σας;" Η απάντηση είναι πάντα, "Φυσικά!" Η ουσία του προβλήματος είναι ότι ο θυμός έχει γίνει ομαλοποιημένος στο νοικοκυριό που δεν μπορούν να δουν τις επιπτώσεις του πόνου τους σε αυτούς που βρίσκονται γύρω τους. Ο πυρήνας των ανθρώπινων σχέσεων είναι να γνωρίζει τις ανάγκες των άλλων από τη σκοπιά τους. Η ουσία της κατάχρησης δεν γνωρίζει. Ο θυμός εξαλείφει την ευαισθητοποίηση.

Τότε ρωτάω: «Εάν η οικογένειά σας είναι τόσο σημαντική για εσάς, γιατί θα επιτρέψετε στον εαυτό σας να αναστατωθεί τόσο πολύ μαζί τους; Θα φωνάζατε σε έναν ξένο τον τρόπο που μιλάτε στην οικογένειά σας; " Φυσικά και όχι. «Γιατί λοιπόν να φέρεσαι στην οικογένειά σου, την οποία νοιάζεσαι βαθιά, καλύτερα από κάποιον που δεν έχεις σχέση;»

Εργασία για το σπίτι

Μετά από μια σύντομη συζήτηση, αναθέτω κάποια εργασία στο σπίτι. Θέλω να ρωτήσουν μεμονωμένα κάθε μέλος της οικογένειας πώς είναι γι 'αυτόν όταν εκτίθενται στον θυμό τους. Τότε τους ζητώ να σκεφτούν, "Πώς νομίζετε ότι φαίνεστε όταν είστε θυμωμένοι;" Γιατί θα θέλατε να σας δουν σε αυτήν την κατάσταση; " Ο θυμός δεν είναι ελκυστικός και δεν αποτελεί εξαίρεση.

Πώς θέλετε να νιώσει η οικογένειά σας όταν ακούει τα βήματα σας να πλησιάζουν στην μπροστινή πόρτα; Είναι ενθουσιασμένοι ή το φοβούνται; Είναι σε αναμονή μέχρι να δουν σε τι διάθεση έχετε; Τι θέλετε να νιώσουν; Σας αρέσει να παίζετε με την οικογένειά σας; Πόσο συχνά το κάνεις? Μπορείτε πραγματικά να παίξετε αν δεν έχετε καλή διάθεση; Είναι η οικογένειά σας καταφύγιο ασφάλειας και χαράς;

Ποιος είναι ο ενήλικος;

Μου άρεσε πριν από μερικά χρόνια ενώ μιλούσα με έναν μεγάλο μυώδη ασθενή. Ήταν λίγο εκφοβιστικό να είσαι στο δωμάτιο μαζί του. Ήταν επιχειρηματίας υψηλού επιπέδου που υπέφερε από χρόνια πόνο στον αυχένα για χρόνια. Τον ρώτησα αν αναστατώθηκε ποτέ; Αρχικά είπε ότι δεν το έκανε και στη συνέχεια παραδέχτηκε ότι το έκανε περιστασιακά. Αυτό αποδείχθηκε καθημερινό και συνέβη πολλές φορές την ημέρα. Τον ρώτησα, "Ποιος είναι ο στόχος του θυμού σου;" Απάντησε: «Κόρη μου». Τον ρώτησα πόσο χρονών ήταν, και είπε, «Δέκα».

Ήμουν τρομαγμένος γιατί το επίκεντρο του θυμού τείνει να είναι ο σύντροφος. Τον ρώτησα, "Ποιος είναι ο ενήλικος σε αυτό το σενάριο και πώς νομίζετε ότι μπορεί να αισθάνεται ότι είναι το επίκεντρο της οργής σας;" Δεν είχε σκεφτεί αυτή τη γωνία - αλλά δεν μπορούσε να αφήσει το πόσο τον ενοχλούσε.

Επίγνωση

Το δεύτερο μέρος της εργασίας είναι ότι θέλω να ασκήσει ευαισθητοποίηση ξεκινώντας αμέσως όταν βγαίνουν από την πόρτα του γραφείου μου. Η αποστολή είναι ότι δεν πρέπει να παρέχουν συμβουλές στον σύντροφό τους ή στα παιδιά τους μέχρι την επόμενη επίσκεψη. Κανένα, εκτός αν ζητηθεί συγκεκριμένα.

Τους ζητώ επίσης να εξετάσουν μερικά από τα ακόλουθα. «Πόσο συχνά δίνετε απροσδόκητα για συμβουλές; Συνειδητοποιείτε ότι πραγματικά τους λέτε ότι δεν είναι αρκετά καλοί όπως είναι; Είστε υπερβολικά επικριτικοί; Σας αρέσει ή εκτιμάτε την κριτική; Πώς θα αντιδρούσες; Πώς περιμένετε να αντιδράσουν; "

Ενεργοποιητές

Φαίνεται ότι η οικογένεια είναι ένας από τους μεγαλύτερους παράγοντες στη διάδοση του πόνου και του άγχους. Ένα από τα πιο διεστραμμένα μέρη της ανθρώπινης κατάστασης είναι ότι τα είδη που επέζησαν το έκαναν επειδή έμαθαν να συνεργάζονται με άλλους ανθρώπους.

Η ανάγκη για ανθρώπινη σύνδεση είναι βαθιά και όσο πιο βαθιά τόσο το καλύτερο - εκτός από το ότι οι σκανδάλες που σας προκαλούν είναι ισχυρότεροι. Έτσι, το πιο ασφαλές και ασφαλές μέρος στο σπίτι σας είναι συχνά το πιο επικίνδυνο.

Δεν αισθάνεσαι ασφαλής γιατί το σώμα σου σε πρόδωσε και δέχεσαι συνεχή επίθεση από πόνο. Στη συνέχεια, παίζει στο σπίτι σας και κανείς δεν αισθάνεται ασφαλής.

Είναι αυτό που είχατε στο μυαλό σας όταν συναντηθήκατε με τον σύντροφό σας και ενθουσιαστήκατε για την οικοδόμηση ενός μέλλοντος μαζί; Τι συνέβη? Τι μπορείς να κάνεις? Έχετε επιλογές και το πρώτο βήμα συνειδητοποιείτε το βάθος του προβλήματος.

Η θεραπεία ξεκινά από το σπίτι

Ακόμα κι αν νομίζετε ότι το οικογενειακό σας περιβάλλον δεν είναι πρόβλημα, σας προκαλώ να ρωτήσετε την οικογένειά σας τις προαναφερθείσες ερωτήσεις. Αυτά τα ζητήματα είναι καθολικά, και θα εκπλαγείτε και θα ηρεμήσετε με τις απαντήσεις. Τα καλά νέα είναι ότι με την ευαισθητοποίηση, το οικογενειακό περιβάλλον μπορεί γρήγορα να βελτιωθεί. Ήμασταν ενθουσιασμένοι από την ταχύτητα και το βάθος των αλλαγών. Όλη η οικογένεια αισθάνεται ελπίδα.

Αυτό είναι ένα δοκίμιο που μου έστειλε ένας από τους ασθενείς μου την Ημέρα της Μητέρας.

Εδώ είναι μερικά βιβλία που συχνά συνιστούσα σχετικά με τη γονική μέριμνα και τη βελτίωση της σχέσης σας με τον σύντροφό σας. Και οι δύο είχαν σημαντικό και ταπεινό αντίκτυπο στις αλληλεπιδράσεις μου με την οικογένειά μου. Κοιτάζοντας πίσω την εμπειρία μου με τον πόνο, είναι απίστευτα απογοητευτικό να βλέπω πώς η ατελείωτη προσπάθειά μου να βρω μια θεραπεία για τον πόνο μου παρενέβη στις σχέσεις μου τόσο εντός όσο και εκτός σπιτιού.

«Ο πιο βασικός και ισχυρός τρόπος για να συνδεθείτε με ένα άλλο άτομο είναι να ακούσετε. Απλά άκου. Ίσως το πιο σημαντικό πράγμα που δίνουμε ο ένας στον άλλο είναι η προσοχή μας .... Μια στοργική σιωπή έχει συχνά πολύ περισσότερη δύναμη να θεραπεύσει και να συνδεθεί από τις πιο καλοπροαίρετες λέξεις. " ~ Rachel Naomi Remen

• Γκόρντον, Τόμας. Εκπαίδευση για την αποτελεσματικότητα των γονέων. Three Rivers Press, NY, NY, 1970, 1975, 2000.
• Μπερνς, Ντέιβιντ. Νιώθουμε καλά μαζί. Broadway Books, NY, NY, 2008.