Μαθαίνοντας να αγαπάτε και να αγαπάτε

Η αγάπη και η αγάπη δεν είναι «δώρο». Ο κόσμος θα ήταν ένα πολύ καλύτερο μέρος αν κάθε παιδί που τον έφερε θα ήταν επιθυμητό και αγαπημένο - αν όχι πριν από τη γέννηση, λίγο μετά, όταν η παρουσία του ακούγεται. Αυτό, δυστυχώς, δεν ισχύει. Ιστορίες τρόμου, όπως αυτές που περιγράφονται στις μελέτες Adverse Childhood Experience, αφθονούν, περιγράφοντας λεπτομερώς τις προκλήσεις που αντιμετωπίζουν τα παιδιά που δεν αγαπούν. Ένα αναπόφευκτο αποτέλεσμα είναι ότι πρέπει στη συνέχεια να μάθουν να δίνουν και να λαμβάνουν αγάπη. Επειδή η αγάπη δεν ήταν κάτι που πάντα γνώριζαν, δεν ξέρουν αυτομάτως πώς να το κάνουν καλά, ειδικά όταν πρόκειται να αγαπούν τον εαυτό τους και να αισθάνονται ότι αξίζουν να αγαπηθούν από κάποιον άλλο.

Ευτυχώς, η ικανότητα να νιώθουμε αγάπη φαίνεται να είναι τόσο ενσύρματη όσο οι ικανότητές μας να περπατάμε, να μιλάμε, να διαβάζουμε ή να παίζουμε. Ορισμένες εσωτερικές συνθήκες, όπως ένα αισθητήρα ήχου, κινητικό σύστημα, απουσία από πόνο, πρόσβαση σε σχετική άνεση και βασική ασφάλεια από βλάβες επιτρέπουν στο μωρό να απολαμβάνει τις απολαύσεις της αφής, της αμοιβαιότητας στα βλέμματα και το γέλιο, να μπορεί να εξαρτάται από κάποιον που θα φροντίζει για ανάγκες που δεν μπορούν ακόμη να καλυφθούν ανεξάρτητα. Μια «ασφαλής προσκόλληση», ο ακρογωνιαίος λίθος μιας σχέσης αγάπης, αναπτύσσεται από την εμπιστοσύνη ότι κάποιος θα παρέχει αυτό που χρειάζεται. Όταν η παραμέληση, η κακοποίηση ή ο κακοποιός αντικαθιστούν τη βασική άνεση, το μωρό αναπτύσσει μια διαφορετική κατανόηση και ένα σύνολο προσδοκιών για σχέσεις.

Οι ανθρώπινες παρορμήσεις για βοήθεια και παροχή φροντίδας δεν μπορούν να υποτεθούν. Η απλή καλοσύνη κάποιου που προσφέρει άνεση ή προσοχή μπορεί να γίνει κατανοητή ως αγάπη. Ίσως η απόλυτη συνέπεια της διαθεσιμότητας να παρέχει ένα ασφαλές συναίσθημα που ονομάζεται «αγάπη». Σε αυτές τις περιπτώσεις, η αγάπη ορίζεται από μια σχέση που προσφέρει φροντίδα αντί για σκληρότητα, φιλία αντί για απρόβλεπτο ή αγάπη αντί για στέρηση. Η αγάπη ορίζεται από εμπειρίες που απελευθερώνουν χημικές ουσίες - οξυτοκίνη (ορμόνη αγκαλιάς), ντοπαμίνη (χημική ουσία ευχαρίστησης), αγγειοπιεσίνη (για έλξη) ή, μετά την εφηβεία, τα οιστρογόνα και την τεστοστερόνη της επιθυμίας. Η απόλαυση του συναισθήματος που είναι αποδεκτή και εκτιμάται ακόμη.

Ωστόσο, η αγάπη μπορεί να μαθευτεί, ειδικά όταν φτάσουμε στην εφηβεία, αποκτήσουμε ικανότητες για προνοητική και συνειδητή πρόθεση και μπορούμε να μάθουμε να αγαπάμε τον εαυτό μας. Με έναν εγκέφαλο που ωριμάζει που επιτρέπει τον προβληματισμό και τις εκτεταμένες εμπειρίες ζωής που δημιουργούν χώρο για έναν ευρύτερο κοινωνικό κύκλο, οι άνθρωποι μπορούν να παρατηρηθούν με περιέργεια, προσοχή, συμπόνια και καλοσύνη.

• Περιέργεια, η προθυμία εξερεύνησης και αποδοχής του πλήρους φάσματος αντιδράσεων και συναισθημάτων, φέρνει την ικανότητα να είμαστε ευγνώμονες για όλα όσα μπορούν να διδάξουν τα συναισθήματα και οι σωματικές μας αισθήσεις για την ανθρώπινη εμπειρία. Μπορεί να ωθήσει κανείς να κοιτάξει κάτω από την επιφάνεια των εμφανίσεων, να ανακαλύψει ουσία κάτω από μια ήσυχη ή κενή ενός εσωστρεφή κάτω από τη λάμψη. Η δοκιμή ενός νέου ρόλου, η ανάπτυξη μιας νέας ικανότητας, η διερεύνηση ενός πιθανού μελλοντικού εαυτού μπορεί να φέρει ειλικρίνεια και εσωτερική κατεύθυνση και μαζί τους τον αυτοσεβασμό που βρίσκεται στον πυρήνα της αγάπης του εαυτού του.
• Προσοχή είναι το δεύτερο άκρο της αυτο-αγάπης. Προσοχή σημαίνει εξέταση του τι φέρνει ευχαρίστηση ή ανακούφιση του πόνου και να επενδύσει στην παροχή και των δύο. Είναι μια μορφή αυτο-αγάπης που ενισχύεται εύκολα από την προσοχή, τον προβληματισμό, την ακινησία. Αφιερώνοντας χρόνο για να ακούσουμε το σώμα κάποιου και να τιμήσουμε την ανάγκη για φαγητό, ποτό, κίνηση, αύξηση ή μείωση της διέγερσης, μαθαίνουμε να αναγνωρίζουμε τις δικές μας ανάγκες, να κάνουμε διακρίσεις μεταξύ αναγκών και επιθυμιών και να ανακαλύπτουμε τρόπους να φροντίζουμε τον εαυτό μας . Το τέντωμα της γιόγκα μπορεί να είναι μεταφορές για το τέντωμα με άλλους τρόπους. Οι στάσεις ισορροπίας μπορούν να αντανακλούν την εσωτερική ισορροπία. η τακτική πρακτική της τέχνης μπορεί να χτίσει αυτοπειθαρχία. Οι λεπτότερες ανάγκες μας έρχονται στο επίκεντρο όταν επιβραδύνουμε και δίνουμε προσοχή.
• Συμπόνια μπορεί να είναι το μαγικό κλειδί για την αυτο-αγάπη. Η ενσυναίσθηση που νιώθουμε όταν κοιτάζουμε τον εαυτό μας με συμπονετική αγάπη μας επιτρέπει να αναγνωρίζουμε τις ατέλειές μας και να αποδεχόμαστε τις ανθρώπινες επιθυμίες, τις παρορμήσεις μας, και ειδικά τα περιορισμένα αποθέματά μας. Μπορούμε να σταματήσουμε να κάνουμε παράλογες απαιτήσεις για τον εαυτό μας για να πιστεύουμε ότι είμαστε αξιαγάπητοι. Αναζητώντας να είμαστε «αρκετά καλοί» για να είμαστε άξιοι αγάπης μας προσκαλεί μόνο να ανέβουμε στον διάδρομο της τελειομανίας. Αμέτρητοι καινοτόμοι ψυχολόγοι μας έχουν δείξει ότι «τέλειο» δεν υπάρχει στην ανθρώπινη εμπειρία μας. Για παράδειγμα, ο Roy Baumeister, κατά τη διεξαγωγή των διάσημων πειραμάτων μπισκότων τσιπ σοκολάτας, απέδειξε ότι η βούληση χρησιμοποιεί τη συναισθηματική μας ενέργεια. Έδειξε ότι ο αυτοέλεγχος δεν είναι απεριόριστος και γινόμαστε εξαντλημένοι αφού εξαντλήσαμε την εκτεταμένη αυτοπειθαρχία. Σε ένα άλλο παράδειγμα, οι Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser και οι διάφοροι συνάδελφοί τους, σε ξεχωριστές σειρές μελετών, εξέτασαν το κόστος σωματικής υγείας του συναισθηματικού πόνου και της αρνητικής επικοινωνίας σε στενές σχέσεις. Με αυτόν τον τρόπο, αυτοί οι ερευνητές και άλλοι έχουν τεκμηριώσει ένα ανοσοποιητικό σύστημα που έχει σοφία πέρα ​​από την ψευδαίσθηση του φυσικού άτρωτου. Όπως λένε οι Γάλλοι, «το τέλειο είναι ο εχθρός του καλού» - η τελειότητα δεν υπάρχει και η πεποίθηση ότι μπορεί να επιτευχθεί θα οδηγήσει σε αποτυχία.
• Πράξεις καλοσύνης είναι τρόποι επίδειξης και οικοδόμησης της αγάπης. Μέσα από ήπιες σκέψεις, σεβαστές συνήθειες και διατροφικές συμπεριφορές, και οι δύο δείχνουμε αγάπη στον εαυτό μας και αναγκαζόμαστε να αναγνωρίσουμε τις συνέπειές του. Έννοια αξιοπρέπειας, απόλαυσης και αυτοσεβασμού ότι η αγάπη είναι μια αξιόλογη δραστηριότητα.

Η περιέργεια, η προσοχή, η συμπόνια και η καλοσύνη, που ασκούνται ως τρόποι να τιμάμε τον εαυτό μας, μας επιτρέπουν να αναπτύξουμε μια στοργική σχέση με τον εαυτό μας. Και μόλις μάθουμε να αγαπάμε τον εαυτό μας, να αντιμετωπίζουμε τον εαυτό μας με προσοχή, συνέπεια και στοργή, μπορούμε να κατευθύνουμε τις αγαπημένες μας καρδιές προς τα έξω.

Τι άλλα είδη αγάπης μας περιμένουν;

• Μπορούμε να αγαπάμε τα μωρά. Το απαλό δέρμα τους, η γλυκιά μυρωδιά τους, τα πολύ μεγάλα κεφάλια και η ανταπόκρισή τους όταν ικανοποιούνται οι ανάγκες τους, μας προσκαλούν να τους αγαπήσουμε. Όσο περισσότερα δύο όντα γνωρίζουν το ένα το άλλο, τόσο μεγαλύτεροι μπορούν να μεγαλώσουν οι δεσμοί της αγάπης. Καθώς αυξάνεται η ικανότητά μας, μπορούμε να προσεγγίσουμε την αγάπη ευρύτερα και βαθύτερα.
• Αγαπάμε την οικογένεια. Ωρες ωρες. Μερικά μέλη της οικογένειας περισσότερο από άλλα. Και οικογένεια επιλογής καθώς και οικογένεια με αίμα ή νομικούς δεσμούς. Μπορούμε να μάθουμε να αγαπάμε αυτούς με τους οποίους μοιραζόμαστε την καθημερινή μας ζωή λόγω της απόλυτης έκθεσής μας στη βασική ύπαρξη του άλλου.
• Αγαπάμε αυτούς που νοιάζουμε. Υπάρχει κάτι για τη φυσική φροντίδα ενός άλλου ανθρώπου που εξαρτάται από εμάς για τη φροντίδα που φτάνει βαθιά στην ικανότητά μας να δίνουμε, για να κάνουμε τη διαφορά. Μας επιτρέπει να τους αγαπάμε, καθώς και να αγαπάμε πώς αισθανόμαστε ότι είμαστε σε θέση να κάνουμε τη διαφορά. Οι φροντιστές αναφέρουν συχνά τη μόνιμη χαρά από τις συνδέσεις τους.
• Αγαπάμε τους συντρόφους. Οι δεσμοί της φιλίας είναι μια ειδική μορφή αγάπης, στον οποίο μεγαλώνουμε και μοιραζόμαστε καθώς εξελίσσεται η ζωή μας. Στην πλοήγηση των αμοιβαίων στρες και των θριάμβων μας, στην ανταλλαγή δραστηριοτήτων και δοκιμασιών, ερχόμαστε να εκτιμούμε τα δυνατά σημεία του άλλου και να μεγαλώνουμε από αυτά. Η «θεωρία επέκτασης της αγάπης» που αναπτύχθηκε από τους Arthur και Elaine Aron μπορεί να εφαρμοστεί σε φιλίες καθώς και σε ρομαντικές ερωτικές σχέσεις.
• Αγαπάμε τα κατοικίδια ζώα μας. Η σχέση μεταξύ ενός κατοικιδίου και του ιδιοκτήτη του μπορεί επίσης να είναι συμβιωτική, ειδικά όταν το κατοικίδιο δείχνει το είδος της προσκόλλησης που έρχεται τόσο εύκολα σε ορισμένα θηλαστικά. Μετά τη χήρα, η σχέση μου με το bichon μου μου έδωσε κάτι για να αναπληρώσω όλους τους κενούς χώρους που είχαν γεμίσει με αγάπη. Στο Canine Cognition Laboratory, η καθηγήτρια της Yale, Laurie Santos, έχει δείξει τους μοναδικούς δεσμούς που μπορούν να έχουν τα σκυλιά με τους κυρίους και τις ερωμένες τους. το Εργαστήριο Γνώσης Κυνών στο Δούκα έχει εντοπίσει τις πηγές αυτών των δεσμών μέχρι τις χημικές τους ρίζες.
• Αγαπάμε τα πάθη μας. Ο Mihalyi Csikszentmihaly δημοσίευσε το πρώτο του βιβλίο για την κατάσταση της «ροής», μια πλήρη εμπλοκή σε μια δραστηριότητα στην οποία το πάθος γίνεται το δικό του κίνητρο, το 1975. Ακολούθησε μια πλημμύρα επικυρωμένης έρευνας. Η αφοσίωσή μας σε μια δραστηριότητα που αγαπάμε φέρνει αμέτρητα οφέλη που ταιριάζουν με εκείνα άλλων ειδών αγάπης.
• Μας αρέσουν τα μέρη. Μπορούμε εύκολα να προσκολληθούμε σε ένα μέρος με ιδιαίτερο νόημα για εμάς. Είτε λόγω της ιστορίας μας σε αυτήν την τοποθεσία είτε της αισθητικής μας ανταπόκρισης σε αυτήν. Ο τομέας της περιβαλλοντικής ψυχολογίας διερευνά αυτήν την αγάπη. Μερικοί μελετητές υποστήριξαν ακόμη και ότι αποτυπώνουμε στη γεωγραφία όπου γεννιούνται και προσελκύουμε για πάντα σε ένα παρόμοιο τοπίο. Με έναν πιο περιορισμένο τρόπο, οι άνθρωποι μπορούν να δημιουργήσουν ένα σπίτι που αγαπούν και να διασφαλίσουν ότι τους βοηθά να έχουν πρόσβαση σε τροφή για σώμα και ψυχή.
• 

  Εάν η ζωή σας δεν ξεκίνησε με μια νότα γεμάτη αγάπη και προσοχή, μην απελπιστείτε. Η αγάπη μπορεί να μαθευτεί και μπορείτε να έχετε τη χαρά όχι μόνο να την αισθανθείτε, να την δώσετε και να τη μοιραστείτε, αλλά και να την διδάξετε. Τι μεγαλύτερη ευλογία μπορεί να υπάρχει;

  Πνευματικά δικαιώματα 2019: Roni Beth Tower.

  Csikszentmihalyi, Μ., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). Εγχειρίδιο ικανότητας και κινήτρων. Ο Τύπος Guilford.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Πέρα από την πλήξη και το άγχος: Βιώνοντας τη ροή στην εργασία και το παιχνίδι, Σαν Φρανσίσκο: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2