Πώς να κάνετε αλλαγές στην προσωπικότητά σας

Η προσωπικότητα αποτελείται από τους μακροχρόνιους τρόπους που σκεφτόμαστε, συμπεριφερόμαστε και δείχνουμε τα συναισθήματά μας. Πολλοί άνθρωποι με γράφουν ή με ρωτούν, «πώς μπορώ να κάνω αλλαγές στο ποιος είμαι; Είναι ακόμη δυνατό; " Ναι είναι δυνατόν.

Κανένας από εμάς δεν ελέγχει τον τρόπο που οι γονείς μας μεγαλώνουν που διαμορφώνουν τις προσωπικότητές μας. Αλλά μπορούμε να αναιρέσουμε μερικούς από τους τρόπους που μας διαμόρφωσαν ή συναισθηματικά καθορίσαμε ως παιδιά που δεν μας εξυπηρετούν ως ενήλικες. Είναι σημαντικό να κάνουμε τέτοιες αλλαγές ώστε να γίνουμε το καλύτερο άτομο που μπορούμε να είμαστε. Θα παράσχω πέντε βήματα που μπορεί να είναι χρήσιμα σε αυτήν τη διαδικασία.

Εσωτερική μελέτη του εαυτού σας - Ξεκινήστε να παρατηρείτε

Για να ξεκινήσετε πρέπει να κοιτάξετε προς τα μέσα σε ποιον είσαι . Ξεκινήστε ανακαλύπτοντας πώς να αυτοπαρατηρήστε . Κάθε μέρα παρακολουθείτε κάθε άτομο με το οποίο αλληλεπιδράτε. Εξετάστε πώς ενεργούν, σκέφτονται και δείχνουν συναισθήματα. Το πιο σημαντικό, παρατηρήστε τις αντιδράσεις σας σε κάθε άτομο. Ρωτήστε τον εαυτό σας αυτές τις ερωτήσεις: Πώς αισθάνεστε; Τι νομίζετε; Πώς συμπεριφέρεστε με τον καθένα; Ίσως θελήσετε να πάρετε ένα σημειωματάριο και να καταγράψετε τις παρατηρήσεις σας καθώς κάνετε αυτήν την εργασία.

Κανε ερωτησεις

Μέσω της εμπλοκής κάθε ατόμου μαζί σας, κάντε ερωτήσεις για τον καθένα. Γιατί έκλαιγες, γέλασες, θυμούσες; Γιατί το σκέφτηκες αυτό; Γιατί ενήργησες έτσι; Η υποβολή ερωτήσεων αποτρέπει να υποθέσουμε τι σκέφτεται και αισθάνεται το άλλο άτομο. Τέτοιες υποθέσεις προκαλούν διαμάχες σχέσεων.

Αυτόματοι ρόλοι

Αντιδράτε σε άτομα που βρίσκονται σε αυτόματο πιλότο, με έναν τρόπο που γονατίζει; Ο Homer B. Martin, MD και εγώ γράφουμε για τις αυτόματες συναισθηματικές αντιδράσεις και τους ρόλους που συμβαίνουν στις σχέσεις στο βιβλίο μας, Ζωντανά στο Automatic . Διαπιστώσαμε ότι οι αυτόματες αντιδράσεις είναι η αιτία των περισσότερων συγκρούσεων σχέσεων. Θα βοηθήσει εάν μπορείτε να προσδιορίσετε τα άτομα στα οποία αντιδράτε αυτόματα.

Δημιουργήστε μια λίστα με τη γνώμη σας για τον εαυτό σας. Προσδιορίστε εάν εμπλέκεστε σε ένα μοτίβο σχέσης με άλλους κοιτάζοντας τις αλληλεπιδράσεις σας με στενούς φίλους και την οικογένειά σας. Μπορείτε επίσης να προσδιορίσετε τους αυτόματους, στερεότυπους ρόλους που σχετίζονται με εσάς;

Καταγράψτε όλες τις λεπτομέρειες όπως: Ποιος είπε τι; Τι συνέβη? Πώς αισθανθήκατε? Τι συναισθήματα έδειξε το άλλο άτομο; Αναρωτηθείτε ποιος καλεί τις λήψεις –– εσείς ή το άλλο άτομο; Ποιος πηγαίνει μαζί με ποιον να αποφύγει διαφωνίες; Ποιος βοηθά ποιον; Είναι ένα άτομο απορριπτικό από το άλλο; Μήπως κάποιος από εσάς χειραγωγείτε ή ζητάτε;

Αξιολογήστε τις περιστάσεις

Στις περισσότερες σχέσεις, αγνοούμε τις παρούσες συνθήκες και αντιδρούμε με τον ίδιο τρόπο που έχουμε πάντα, ανεξάρτητα από το τι συμβαίνει. Ο τρόπος γύρω από αυτό είναι να αξιολογήστε τι είναι λογικό τώρα . Αναρωτηθείτε: Ποια είναι η πιο λογική δράση που πρέπει να κάνετε; Τρόπος σκέψης για αυτό; Πώς να δείξω τα συναισθήματά μου; Όλα πρέπει να αξιολογηθούν σε αυτούς τους 3 τομείς: αυτή τη στιγμή, σε αυτήν την κατάσταση, και ποια είναι τα οφέλη για εμένα και για το άλλο άτομο.

Χρησιμοποιήστε δεξιότητες σκέψης

Η δράση που αντικαθιστά συναισθηματικά προσαρμοσμένες απαντήσεις σε άλλους είναι σκέψη . Για να νομίζετε ότι πρέπει να επιβραδύνετε τις αντιδράσεις σας, σαν να τις βάζετε σε αργή κίνηση. Όταν επιβραδύνετε αρκετά τις αλληλεπιδράσεις σας, μπορείτε να σκεφτείτε τι πρέπει να κάνετε. Όταν αισθάνεστε μια αυτόματη απάντηση που έρχεται με ένα άλλο άτομο, δοκιμάστε να πείτε, "Επιτρέψτε μου να το σκεφτώ και να σας ενημερώσω αργότερα."

Δοκιμάστε μια μη φυσική συμπεριφορά

Για να αποφύγετε να κάνετε αυτό που κάνατε αυτόματα στις σχέσεις σας, μπορείτε να δοκιμάσετε μια νέα προσέγγιση. Αυτό συνεπάγεται κάτι αφύσικο για εσάς. Εάν είστε συνηθισμένοι να απαιτείτε, να χειραγωγείτε ή να συνομιλείτε για να πάρετε αυτό που θέλετε, δοκιμάστε απλώς να ρωτήσετε με μια απλή ερώτηση χωρίς συναισθηματική επικάλυψη.

Εάν είστε συνηθισμένοι να παραδώσετε και να ηρεμήσετε άλλους σε κάποιες σχέσεις, δοκιμάστε να μιλήσετε. Μπορείτε να πείτε, "Ευχαριστώ για τις σκέψεις σας. Τώρα επιτρέψτε μου να σας πω τη δική μου. "

Πρότυπο λογικής

Το να κοιτάς προς τα μέσα τον εαυτό σου δεν είναι εύκολο. Έχετε συνηθίσει να αντιδράτε σε άλλους με προγραμματισμένο τρόπο που μάθατε ως παιδί. Η αναίρεση απαιτεί χρόνο και αφοσιωμένη πνευματική προσπάθεια. Θα διαταράξετε τις παλιές αυτόματες, στερεότυπες απαντήσεις σε άλλους και θα τις αντικαταστήσετε με συγκεκριμένες απαντήσεις με βάση τις λεπτομέρειες της στιγμής. Αυτή τη στιγμή και σε αυτήν την κατάσταση τι χρειάζομαι εγώ και το άλλο άτομο; Αυτή είναι η νέα ερώτηση που θα κάνετε με κάθε συνάντηση με άλλο άτομο.

Θα βοηθήσετε τον εαυτό σας να υιοθετήσει ένα επίπεδο λογικής παρά μια αυτόματη συναισθηματική απόκριση που οδηγεί σε σύγκρουση και δυστυχία. Κάνοντας αυτή τη διαδικασία θα μάθετε να προσεγγίζετε άτομα –– συμπεριλαμβανομένου του εαυτού σας–– καθώς είναι στην πραγματικότητα σε μια δεδομένη στιγμή. Δεν θα επιτρέπετε στους άλλους να είναι ανυπόφοροι ή παράλογοι μαζί σας και δεν θα επιτρέψετε στον εαυτό σας να είναι έτσι με τους άλλους. Δεν θα επηρεάζεστε πλέον από συναισθηματική πειθώ. Θα αποφύγετε τις ανόητες αντανακλαστικές συμπεριφορές που μαθαίνετε στην παιδική ηλικία. Θα είσαι πιο ευτυχισμένος και θα βελτιώσεις τις σχέσεις σου.