Θέλετε ποτέ να πάρετε πίσω κάτι που είπατε;

Το θέμα της λύπης για τις δημόσιες δηλώσεις επιστρέφεται στα μέσα ενημέρωσης με την απόπειρα της εκπροσώπου των ΗΠΑ Marjorie Taylor στις 4 Φεβρουαρίου 2021 να ισχυριστεί ότι δεν πιστεύει πλέον στις προηγούμενες δημοσιεύσεις και ομιλίες της που βασίζονται σε συνωμοσία.

Φορώντας μια μάσκα προσώπου με τις λέξεις «Ελεύθερη ομιλία», στάθηκε μπροστά στο βάθρο στη Βουλή των Αντιπροσώπων και προσπάθησε να επαναλάβει τους προηγούμενους ισχυρισμούς της: «Μου επιτρέπεται να πιστεύω πράγματα που δεν ήταν αληθινά και θα έκανα ερωτήσεις γι 'αυτά και να μιλήσω γι 'αυτά, και αυτό είναι απολύτως λυπάμαι. " Η Γκρήνη έκανε αυτές τις δηλώσεις για να αποφύγει την απομάκρυνσή της από τις αναθέσεις της επιτροπής της, αλλά οι προσπάθειές της δεν είχαν αποτέλεσμα.

Παρόλο που η Greene δεν ζήτησε ποτέ συγνώμη, η δήλωση «λύπης» της μπορεί να υπονοούσε ότι ένιωθε ότι έκανε λάθος. Αναλύοντας περαιτέρω τα σχόλιά της και λαμβάνοντας υπόψη το κάπως αντιφατικό μήνυμα που έστειλε η μάσκα της, ίσως παρατηρήσετε ότι χρησιμοποιεί την παθητική φωνή για να περιγράψει γιατί έκανε αυτές τις δηλώσεις (δηλ. «Επιτράπηκα να πιστέψω ...»). κατάσταση, σας θυμίζει φορές που προσπαθήσατε να πάρετε πίσω κάτι που είπατε που δημιούργησε χάος στη ζωή σας;

Παρόλο που οι παρατηρήσεις του Greene προετοιμάστηκαν νωρίτερα, είναι πιθανό ότι όταν είπατε κάτι που δεν επιθυμούσατε, αυτό έγινε βιαστικά στη ζέστη της στιγμής. Σε μια στιγμή, λέξεις βγαίνουν από το στόμα σας που δεν μπορείτε να σπρώξετε πίσω.

Ίσως ο σύντροφός σας να ετοιμάσει ένα γεύμα υψηλής έντασης χρόνου και να το σερβίρει με υπερηφάνεια. Περιμένοντας με ανυπομονησία την αντίδρασή σας, ο σύντροφός σας πέφτει όταν λέτε "Γλυκιά μου, είναι καλό, αλλά το κρέας είναι λίγο σκληρό." Εκτοξεύοντας έξω από το δωμάτιο, ο σύντροφός σας δεσμεύεται να μην ξαναεργήσει τόσο σκληρά για να ταΐσει κάποιον που δεν αξίζει αυτήν την προσοχή. Κανένας αριθμός αντεπιστροφής δεν φαίνεται να επηρεάζει τον σύντροφό σας, και εκτός από την καταστροφή του γεύματος, έχετε δημιουργήσει μια σφήνα που θα είναι δύσκολο να αφαιρεθεί.

Δεν είναι ασυνήθιστο για τα ζευγάρια να αντιμετωπίζουν τέτοιου είδους βρώμικες καταστάσεις, λαμβάνοντας υπόψη τις πολλές καθημερινές εμπειρίες που μοιράζονται. Ωστόσο, για να ξεπεράσουν αυτές τις ρήξεις, είναι καλύτερη επικοινωνία που χρειάζονται ή κάτι άλλο; Σύμφωνα με τον Enrico Gnaulati (2020) του Πανεπιστημίου του Σιάτλ, γράφοντας για μια νέα προσέγγιση στη θεραπεία ζευγαριών, «Υπάρχει μια αναδυόμενη προοπτική ότι αυτό που χρειάζονται βοήθεια με τα προβληματικά ζευγάρια δεν είναι από μόνες τους καλύτερες δεξιότητες επικοινωνίας αλλά η πραγματοποίηση περισσότερης αγάπης και στοχασμού μεταξύ τους "(Σελ. 2). Ένα ευτυχισμένο ζευγάρι, συνεχίζει να σημειώνει, δεν είναι χωρίς σύγκρουση. Είναι ένα, βασισμένο σε προηγούμενη έρευνα, στην οποία οι εταίροι μπορούν να «διαχειριστούν» αυτές τις αναπόφευκτες συγκρούσεις.

Από μια θεωρητική προοπτική γνωστή ως υπαρξισμός, η διαχείριση μπορεί να συμβεί καλύτερα όταν τα ζευγάρια αποδέχονται την «φαινομενική αιχμαλωσία των προβλημάτων των ζευγαριών [όπως] αναντιστοιχίες σε προτιμώμενες θερμοκρασίες υπνοδωματίου, ... αποκλίνουσες προτιμήσεις στον ελεύθερο χρόνο και στην ψυχαγωγία (σελ. 2). " Σε αυτήν την προσέγγιση, δεν θα προσποιούσατε ότι δεν είπατε αυτό που είπατε για το γεύμα ή χειρότερα, προσποιηθείτε ότι δεν συνέβη. Αντίθετα, θα αποδέχεστε την ευθύνη. Όπως σημειώνει ο Gnaulati, «Χρειάζεται ταπεινοφροσύνη για να παραδεχτούμε τις παρανομίες… οι λέξεις έχουν συνέπειες. και ότι για να πιστέψουμε ότι πρέπει να είμαστε σε θέση να ξεδιπλώσουμε με ατιμωρησία είναι κάπως ατομική ψευδαίσθηση »(σελ. 8). Για να μεταφράσετε, αυτό σημαίνει ότι δεν μπορείτε να διαχωρίσετε τον εαυτό σας από τον σύντροφό σας, επειδή οι δύο σας επηρεάζουν και επηρεάζονται ο ένας από τον άλλο. Δεν είστε ξεχωριστά άτομα που δεν αναπηδούν ποτέ.

Καθώς ο Gnaulati συνεχίζει να παρατηρεί, δεν θα βοηθούσε τη σχέση σας να υποβαθμίσει τα βλαβερά σας λόγια, αλλά αντί να αποδεχτείτε το ρόλο σας στο να κάνετε τον σύντροφό σας δυστυχισμένο. Στη θεραπεία, σημειώνει, θα χρησιμοποιούσε «θεραπευτική προτροπή ενοχής» (σελ. 8). Αναφερόμενος στην περίπτωση ενός ζευγαριού σε θεραπεία, ήταν η έκφραση του Gnaulati για την ενοχή του συζύγου που τον οδήγησε τελικά να εκδώσει μια ειλικρινή συγγνώμη, η οποία με τη σειρά της προκάλεσε τη συγχώρεση της γυναίκας. Κατά κάποιον τρόπο, η γυναίκα αισθάνθηκε καλύτερα επειδή ο σύζυγος ένιωθε χειρότερα.

Για να λειτουργήσει αυτή η συγγνώμη, επισημαίνει ο Gnaulati, δεν μπορεί να υπάρχει ετικέτα «αλλά» για να μειωθεί η ειλικρίνεια του απολογητή. Από την άποψη του παραλήπτη, επιπλέον, η επιδιόρθωση της σχέσης εξελίσσεται όταν δεν υπάρχει επέκταση της διαφωνίας σε περιοχές εκτός της άμεσης κατάστασης, όπως η «ελαττώματα χαρακτήρων» του συντρόφου στην εξίσωση.

Επιστρέφοντας στο ζήτημα της ενοχής, αυτό που ο Gnaulati αποκαλεί «προγνωστική ενοχή» μπορεί να σας εμποδίσει να κάνετε αυτά τα αδιάφορα σχόλια. Όταν ο σύντροφός σας σας σερβίρει αυτό το κομψό γεύμα, σταματήστε και σκεφτείτε προτού εκφωνήσετε τα επίπονα λόγια σας. Δεν είναι ότι είστε ανέντιμοι, αλλά αντίθετα σκέφτεστε την κατάσταση από την πλευρά του συντρόφου σας.Αναφέροντας προηγούμενους συγγραφείς, ο ψυχολόγος του Σιάτλ υποδηλώνει ότι δεν χρειάζεται να είστε «εντελώς» ευχαριστημένοι πριν προσφέρετε ένα κομπλιμέντο. Ναι, το κρέας μπορεί να είναι σκληρό, αλλά ίσως η σάλτσα είναι νόστιμη. Προχωρήστε και σχολιάστε αυτό.

Η οδήγηση όλης αυτής της θεωρίας είναι, σύμφωνα με τον Gnaulait, η αναγνώριση ότι τα ερωτευμένα ζευγάρια είναι σε θέση να περάσουν από αυτούς τους λόξυγκ στην επικοινωνία τους. Και πάλι, επιστρέφοντας στην υπαρξιακή άποψη, η συνειδητοποίηση ότι η ζωή είναι εύθραυστη και ότι ο καθένας πεθαίνει μπορεί να οδηγήσει τα ζευγάρια να «ζήσουν τη ζωή τους πιο σκόπιμα και σκόπιμα στο παρόν» (σελ. 12). Η δουλειά του θεραπευτή, από αυτή την άποψη, είναι να βοηθήσει τα ζευγάρια να κατανοήσουν την «εξέχουσα αξία των σχέσεων αγάπης».

Από την εφημερίδα Gnaulati, μπορείτε να δείτε πώς αν και δεν μπορείτε πάντα να σταματήσετε το στόμα σας να λέει κάτι που μετανιώνετε, μπορείτε να αποδεχτείτε το γεγονός ότι το είπατε. Σε αυτό το σημείο, μια ειλικρινή συγγνώμη μπορεί να βοηθήσει στη μείωση της ζημιάς. Στη διαδικασία, μπορείτε να βοηθήσετε περαιτέρω την επούλωση δείχνοντας ότι είστε ανοιχτοί στην ακρόαση πώς ο σύντροφός σας έλαβε αυτό το σχόλιο.

Τώρα μπορείτε να δείτε πιο ξεκάθαρα το ελάττωμα στη δήλωση του Greene για τη «λύπη». Η χρήση της παθητικής φωνής είναι ακριβώς το αντίθετο από το είδος της «ταπεινής» συγγνώμης που προτείνει η προσέγγιση Gnaulati. Είναι αλήθεια ότι ο Greene δεν μιλούσε για τίποτα ακόμη και από απόσταση σαν μια στενή προσωπική σχέση, αλλά η αρχή εξακολουθεί να ισχύει. Εάν μπόρεσε να βάλει τα λόγια της σε ενεργή φωνή, αφήνοντας το μέρος «οδήγησε να πιστέψει», είναι πιθανό να μπορούσε να κάνει το Βήμα 1 για να επισκευάσει τη χαλασμένη φήμη της με τους συναδέλφους της.

Εν κατακλείδι , ο καθένας λέει πράγματα που εύχονται να μην είχαν πει. Η ικανότητά σας να κατέχετε αυτές τις λέξεις που θέλετε να πάρετε πίσω μπορεί να ανοίξει το δρόμο για την αποκατάσταση και ακόμη και τη βελτίωση των σχέσεων με τα άτομα που σας ενδιαφέρουν περισσότερο.