Η ενασχόληση με δύσκολους ανθρώπους ξεκινά μαζί μας

Σε ένα προηγούμενο blog, πρόσφερα δείκτες για να αντιμετωπίσουμε τους δυσαρεστημένους χαρακτήρες που συναντούμε όλοι σε γραφεία, σχολεία, οικογένειες και κοινωνικούς κύκλους, Κρατώντας ψηλά τα πνεύματα όταν οι άλλοι μας σέρνουν προς τα κάτω.¹ Οι κοινές προτάσεις δεν είναι αποκλειστικές για καμία σεζόν, αλλά αποδεικνύονται χρήσιμες στις καθημερινές μας αλληλεπιδράσεις.

Το κλειδί για τον χειρισμό των λαχταριστών δυσαρέσκειων των ανθρώπων, των κηλίδων και των zingers που απαλλάσσουν, καθώς και η κριτική και τα αρνητικά μη λεκτικά μηνύματα είναι η δική μας αντιδραστικότητα. Όχι, αλλά εμείς. Ουσιαστικά, πώς όλη η διαδικασία τους προσγειώνεται ή μας αλλάζει, ειδικά ... αν τους αφήσουμε.

Ημέρες ή εβδομάδες μετά τη συγκέντρωση: Τους αφήσαμε;

Επιτρέψαμε σε δύσκολους ανθρώπους ή καταστάσεις να βελτιωθούν από εμάς; Και πώς μπορούμε να αλλάξουμε τον εαυτό μας προς τα εμπρός;

Το προηγούμενο ιστολόγιό μου περιέγραψε τη διαφορά μεταξύ περιεχομένου και διαδικασίας, σημειώνοντας ότι οι άνθρωποι συχνά κοροϊδεύουν για νέα θέματα (περιεχόμενο), αλλά ότι η πραγματική αλλαγή περιλαμβάνει τον καθορισμό του τρόπου με τον οποίο μιλάμε ή ενεργούμε (διαδικασία).

Ακολουθεί μια εύχρηστη λίστα ελέγχου για να βελτιώσετε τις αλληλεπιδράσεις σας, έτσι ώστε να ισχύει πραγματικά η «καλή χρονιά»:

Μην περιμένετε να αλλάξουν οι άλλοι. Αντιμετωπίστε τον εαυτό σας. Όταν θέτουμε χαμηλές ή καθόλου προσδοκίες για τους άλλους, έχουμε τις καλύτερες πιθανότητες να είμαστε ικανοποιημένοι. Επιπλέον, μάθετε αν αντιμετωπίζετε ένα πραγματικά ριζωμένο ζήτημα προσωπικότητας. Η συμπεριφορά ενός ατόμου, με την πάροδο του χρόνου, μας το λέει αυτό. Εάν ή όταν ανακαλύψετε ένα σύμπλεγμα δύσκολων χαρακτηριστικών χαρακτήρων, η λογική ρουτίνας και η διαπραγμάτευση σπάνια λειτουργούν όπως έγραψα στο Stop Granting Free Passes to Difficult People.

Τι γίνεται αν αυτή η ευτυχία εξαρτάται ημιεξαρτώμενη από εκείνες του επόμενου θαλάμου ή μέρους του σπιτιού; Συνέχισε να διαβάζεις.

Να μοντελοποιήσετε την αλλαγή που θέλετε να δείτε. Ο Μαχάτμα Γκάντι είπε: «Πρέπει να είσαι η αλλαγή που θέλεις να δεις στον κόσμο». Ναι, αν αντιμετωπίσουμε προκλήσεις, μπορεί να ενισχύσουμε τους άλλους στην πορεία. Σίγουρα, εάν κατακλύσουμε χαμηλές έως κακές επιδόσεις και απαισιοδοξία, οι προοπτικές παραμένουν λιγότερο φωτεινές.

Κάντε πρακτική θετικότητα. Σκεφτείτε την αναλογία θετικών προς αρνητικών συναισθημάτων που δημιουργούνται, είτε στο σπίτι, στο σχολείο, στην εργασία ή μεταξύ φίλων.

Χρειάζεται εξίσου ή και λιγότερη ενέργεια για να δείξει ένα χαμόγελο ή ένα σχόλιο φροντίδας από ό, τι για να αναστενάζει, να συνοφρυώνει ή να προσδίδει σαρκασμό. Ο Fred Rogers ίσως το έφερε καλύτερα: «Υπάρχουν τρεις τρόποι απόλυτης επιτυχίας. Ο πρώτος τρόπος είναι να είσαι ευγενικός. Ο δεύτερος τρόπος είναι να είσαι ευγενικός. Ο τρίτος τρόπος είναι να είσαι ευγενικός. "

Μην πάρετε τα πράγματα προσωπικά. Παρακολουθήστε αυτό και άλλες γνωστικές παραμορφώσεις, όπως η συναισθηματική συλλογιστική, η ασπρόμαυρη σκέψη, η υπερπαραγωγή, η ανάγνωση του μυαλού των άλλων, η πρόβλεψη του μέλλοντος και η καταστροφή των πραγμάτων.

Χρειάζεστε βοήθεια για να εργάζεστε με σκέψεις και να εντοπίζετε αυτόματα, παράλογες πεποιθήσεις; Ζητήστε βοήθεια μέσω ενός προγράμματος βοήθειας υπαλλήλων (EAP) ή / και αρκετών συνεδριών με έναν σύμβουλο ψυχικής υγείας που χρησιμοποιεί θεραπεία γνωστικής συμπεριφοράς (CBT).

Να είσαι άμεσος. Αποφύγετε τη δημιουργία τριγώνων. Η πλησιέστερη απόσταση μεταξύ δύο σημείων είναι μια ευθεία γραμμή.

Έχετε κάτι να πείτε σε άλλο άτομο; Σκεφτείτε μια γραμμή. Όταν αυτή η γραμμή ταλαντεύεται, μοιάζει με δύο άτομα που δεν ταιριάζουν σε κανένα άκρο.

Εάν φορτώσουμε σε κάποιον άλλο - σχηματίζοντας ένα τρίγωνο - η προσωρινή μας ανακούφιση είναι ακριβώς αυτό. Προσωρινός.

Να είστε ευγενικοί κατευθυντικοί και να μάθετε πώς να ξεκινήσετε μια συζήτηση με το άτομο με το οποίο πρέπει πραγματικά να μιλήσετε.

Καθαρίστε τα συναισθηματικά βρωμιά. Στα βιβλία που έχω συν-συγγραφεί, υπάρχουν τέσσερα στάδια οργής: η συσσώρευση, η σπίθα, η έκρηξη, η έκρηξη (ή και τα δύο) και η φάση καθαρισμού. ²

Όπως εξηγώ στους πελάτες, αν ρίξουμε σόδα στα πατώματα μας, θα την αφήσουμε εκεί; Όχι, γιατί θα λεκέ, θα προσελκύσει σφάλματα, θα δημιουργούσε κίνδυνο πτώσης, με άλλα λόγια, θα γινόταν περισσότερο χάος.

Αλλά τόσο συχνά οι άνθρωποι αφήνουν θυμωμένα, κολλώδη βρώμικα όπου κι αν συμβούν χωρίς να τα καθαρίσουν ή να τα επιλύσουν. Είναι παρόμοιο με το stonewalling, το οποίο γνωρίζουμε ότι θα αναιρέσει επίσης τις σχέσεις, με την πάροδο του χρόνου.

Κρυώνω. Χρησιμοποιήστε τα μηνύματα I. Αποφύγετε τις δηλώσεις "εσείς" και τις "γιατί" ερωτήσεις, διότι αυτά κλονίζουν την άμυνα.

Μην αποκόπτετε από τους αγαπημένους σας. Από την όραση, από το μυαλό, σωστά; Λανθασμένος. Τα οικογενειακά συστήματα μάς διδάσκουν ότι η αποκοπή, μία από τις οκτώ αρχές της θεωρίας Bowen, προκαλεί περισσότερο άγχος από ό, τι επιδιορθώνει. ³

Η συναισθηματική αποκοπή είναι η ακραία μορφή αποστασιοποίησης, αλλά αυτό έχει μακροπρόθεσμες επιπτώσεις για μελλοντικές οικείες σχέσεις, ακόμη και γενιές, επειδή το άγχος έχει λιγότερη ικανότητα απορρόφησης. Το χρόνιο άγχος πολλαπλασιάζεται.

Όσοι αποκοπούν αναζητούν άλλους για να ικανοποιήσουν τις ανάγκες σύνδεσης. Όταν αυτές οι σχέσεις γίνονται τεταμένες, ειδικά εάν οι άνθρωποι δεν εργάζονται για να βελτιώσουν τον εαυτό τους, ξεσπά τα ίδια διαπροσωπικά προβλήματα.

Πνευματικά δικαιώματα @ 2020 από τον Loriann Oberlin. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.

Μέρος πρώτο σε αυτό το ιστολόγιο:

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

Άλλα παρόμοια ιστολόγια:

https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery

https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance

https://tinyurl.com/Mary-Trump-Revelations

2. Murphy, T. and Oberlin, L. (2016). Υπερνίκηση της παθητικής επιθετικότητας: Πώς να σταματήσετε τον κρυφό θυμό να καταστρέψει τις σχέσεις, την καριέρα και την ευτυχία σας. Βοστώνη: DaCapo Press.

3. Gilbert, R. (2018). Οι οκτώ έννοιες της θεωρίας Bowen. Lake Frederick, VA: Leading Systems Press.