3 τρόποι για να πείτε ότι φοβάστε την αγάπη
Περιεχόμενο
Ενώ οι περισσότεροι από εμάς λένε ότι θέλουμε αγάπη, σχεδόν όλοι μας έχουμε κάποιο βαθμό φόβου γύρω από την οικειότητα. Ο τύπος και η έκταση αυτού του φόβου μπορεί να ποικίλλει ανάλογα με την προσωπική μας ιστορία: τα πρότυπα προσκόλλησης που αναπτύξαμε και τις ψυχολογικές άμυνες που διαμορφώσαμε για να προστατευθούμε από πρώιμους πόνους. Αυτά τα σχέδια και οι άμυνες τείνουν να μας συγκρατούν ή ακόμη και να σαμποτάρουν τη ρομαντική μας ζωή. Ωστόσο, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι έρχονται από τους φόβους μας με ειλικρίνεια.
Επειδή οι παιδικές μας προσκολλήσεις χρησιμεύουν ως πρότυπα για το πώς περιμένουμε να λειτουργούν οι σχέσεις καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής μας, οι δυσκολίες σε αυτές τις πρώιμες σχέσεις μπορούν να μας οδηγήσουν να αισθανθούμε αυτοπροστατευτικοί. Μπορεί να πιστεύουμε ότι θέλουμε αγάπη και σύνδεση, αλλά σε βαθύτερο επίπεδο, είμαστε ανθεκτικοί να απογοητεύσουμε τον φόβο μας για φόβο ανακίνησης και επανεμφάνισης παλαιών, οδυνηρών συναισθημάτων. Ως πατέρας μου, ψυχολόγος και συγγραφέας του Φόβος οικειότητας Ο Robert Firestone έγραψε: «Οι περισσότεροι άνθρωποι φοβούνται την οικειότητα και ταυτόχρονα φοβούνται να είναι μόνοι». Αυτό μπορεί να δημιουργήσει μεγάλη σύγχυση, καθώς η αμφιθυμία ενός ατόμου μπορεί να προκαλέσει μια πραγματική ώθηση και έλξη στη συμπεριφορά του. Λοιπόν, πώς μπορείτε να προσδιορίσετε εάν ο φόβος της οικειότητας σας εμποδίζει τον έρωτα;
1. Οι ενέργειές σας δεν ταιριάζουν με τις προθέσεις σας
Για μερικούς ανθρώπους, το άγχος τους γύρω από τις σχέσεις είναι εμφανές. Μπορεί συνειδητά να παρατηρήσουν το ένστικτό τους να απομακρυνθούν από τη σύνδεση ή τη δέσμευση. Για άλλους, μπορεί να είναι πιο λεπτή. Μπορεί να αισθάνονται σαν να προσπαθούν για εγγύτητα όταν οι πράξεις τους οδηγούν ακριβώς στο αντίθετο. Λόγω αυτής της σύγχυσης, το πρώτο πράγμα που πρέπει να σκεφτούμε είναι πόσο πιστεύουμε ότι θέλουμε να ευθυγραμμιστούν με τη συμπεριφορά μας.
Ο τρόπος με τον οποίο δημιουργούμε απόσταση σε μια σχέση είναι διαφορετικός για τον καθένα μας και συνήθως ενημερώνεται σε μεγάλο βαθμό από το ιστορικό προσκόλλησης. Ένα άτομο με μοτίβο προσκόλλησης που αποφεύγει την απόρριψη μπορεί να αποφεύγει τις ανάγκες ενός άλλου ατόμου, ιδίως έναν ρομαντικό σύντροφο. Τείνουν να είναι ψευδο-ανεξάρτητοι, να φροντίζουν τον εαυτό τους, αλλά το βρίσκουν δύσκολο να προσαρμοστούν στον σύντροφό τους και να αισθάνονται συμπαθητικοί στις επιθυμίες και τις ανάγκες του άλλου ατόμου. Μπορεί να αποφύγουν να πλησιάσουν πολύ και να δυσαρεστήσουν κάποιον άλλο ανάλογα με αυτόν. Όταν ο σύντροφός τους (συχνά αναπόφευκτα) εκφράζει την απογοήτευσή του για το ότι θέλει περισσότερα από αυτά, το αποφεύγοντας προσκολλημένο άτομο μπορεί να απομακρυνθεί ακόμη περισσότερο, αισθάνεται αναστατωμένο από την «ανάγκη» του συντρόφου τους.
Ένα άτομο με απασχολημένο μοτίβο προσκόλλησης μπορεί να αισθάνεται ακριβώς το αντίθετο, όπως πρέπει να τραβήξει την προσοχή του συντρόφου του. Μπορεί να έχουν την τάση να αισθάνονται πιο ανασφαλείς, ανήσυχοι, αυτο-αμφιβολίες, παρανοϊκοί, ύποπτοι ή ζηλότυποι στις σχέσεις τους. Μπορεί να πιστεύουν ότι αναζητούν περισσότερη εγγύτητα με τον σύντροφό τους, αλλά μπορεί να ασχολούνται με συνήθειες που είναι πιο προσκολλητικές και ελεγχόμενες, πράγμα που χρησιμεύει για να ωθήσει τον σύντροφό του μακριά.
Ένα άτομο με φοβερό-αποφεύγοντας μοτίβο προσκόλλησης είναι πιθανό να έχει φόβους τόσο για το σύντροφό τους να έρχεται προς αυτά όσο και για το σύντροφό τους να απομακρύνεται από αυτά. Όταν τα πράγματα γίνονται πολύ κοντά, είναι πιθανό να υποχωρήσουν, αλλά όταν αισθάνονται ότι ο σύντροφός τους απομακρύνεται, μπορεί να γίνουν πολύ προσκολλημένοι και ανασφαλείς.
Η γνωριμία με το ιστορικό προσκόλλησης μπορεί να μας προσφέρει τεράστια εικόνα για τα μοτίβα μας και την κατανόηση των συμπεριφορών μας. Ωστόσο, καθώς εξετάζουμε τις σχέσεις μας σε πραγματικό χρόνο, είναι πολύτιμο να εντοπίσουμε τις στιγμές που οι ενέργειές μας δεν ταιριάζουν με την ιδέα μας για το τι θέλουμε. Λέμε ότι θέλουμε να φύγουμε με τον σύντροφό μας και, στη συνέχεια, να ξοδεύουμε όλο τον χρόνο μας προγραμματίζοντας παρά να ζήσουμε τη στιγμή;
Μήπως διαμαρτύρονται για το ότι δεν θα μείνουμε μόνος χρόνος και μετά θα κλείσουμε στο τηλέφωνό μας όλη την περίοδο που είμαστε μαζί; Λέμε ότι θέλουμε να συναντήσουμε κάποιον, αλλά να βρούμε λόγους να μην γνωριστούμε με κάθε άτομο που συναντάμε; Πιστεύουμε ότι θέλουμε να είμαστε ευάλωτοι, αλλά βρεθούμε να κάνουμε λίγες ανασκαφές στον συνεργάτη μας; Λέμε ότι αγαπάμε το άτομο αλλά δεν αφιερώνουμε χρόνο για να τους ρωτήσουμε για τον εαυτό τους; Αυτές οι αντιδραστικές ενέργειες μπορεί στην πραγματικότητα να είναι ενδείξεις ότι φοβόμαστε να είμαστε ευάλωτοι και να πλησιάσουμε πολύ.
2. Γίνετε Υπερκριτικοί του Συνεργάτη σας ή των Πιθανών Συνεργατών
Ένα από τα πιο συνηθισμένα παράπονα μεταξύ των ζευγαριών αφού είναι μαζί για λίγο είναι ότι χάνουν τη σπίθα ή σταματούν να νιώθουν ενθουσιασμένοι ή να έλκονται μεταξύ τους. Πολλά από αυτά έχουν να κάνουν με το αμυντικό μας σύστημα. Η μεγαλύτερη εγγύτητα είναι πιο απειλητική. Επομένως, όταν τα πράγματα γίνονται πιο σοβαρά, αρχίζουμε να εξαναγκάζουμε την απόσταση να επιδοθούμε σε πολύ πιο αρνητικές σκέψεις και παρατηρήσεις του συνεργάτη μας.
Βασικές αναγνώσεις σχέσεων
23 λόγοι για τους οποίους οι άνθρωποι εγκαταλείπουν τις σχέσεις
Η Μεγαλύτερη Ανάγνωση
Η πανδημία σε κάνει πιο συντηρητικό;
